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在我們平凡的日常里，大家都跟文章打過(guò)交道吧，文章是由文字組成，經(jīng)過(guò)人的思想考慮，通過(guò)語(yǔ)言組織來(lái)表達(dá)一個(gè)主題意義的文體。那么，怎么去寫文章呢？下面是小編整理的清明節(jié)懷念母親的文章，僅供參考，歡迎大家閱讀。
清明節(jié)懷念母親的文章 篇1
清明節(jié)懷念母親
“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)”;母親，我最愛(ài)的媽媽;又到了一年的清明節(jié)，您離開(kāi)我們已經(jīng)兩年了，可您的音容笑貌還時(shí)時(shí)浮此刻我的腦海里，在這漫長(zhǎng)的兩年中，我每時(shí)每刻都在思念著您，多少次在夢(mèng)中見(jiàn)到您老人家;您還是那樣慈祥地微笑，還是那般不知疲倦地忙碌，還在做著您永遠(yuǎn)也忙不完的家務(wù)活——我們的衣食起居、饑寒冷暖，都在您的心上，都在您的每日每時(shí)中。夢(mèng)中，我依然和您歡樂(lè)的.生活在一齊，可醒來(lái)，竟是一場(chǎng)空。此時(shí)不禁淚濕枕巾，媽媽：我真的好想好想您呀。
此刻想起來(lái)，我要為母親做的事其實(shí)很多，只是平時(shí)忽視了而已。而我的母親，卻為我們這些兒女默默地付出所有，鼓勵(lì)我們、關(guān)注我們。在我們開(kāi)心時(shí)，您會(huì)與我們一同分享歡樂(lè);在我們悲痛時(shí)，您會(huì)送上溫暖的安慰;在我們成功時(shí)，您會(huì)悄悄地在一旁替我們高興;在我們失敗時(shí)，您會(huì)敞開(kāi)溫暖的懷抱接納我們，并且會(huì)耐心地開(kāi)導(dǎo)我們，而您卻不要我們一絲一毫的回報(bào)!有這樣一種愛(ài)，能讓你肆意索取、任意享用，卻不要你付出任何回報(bào)，這種愛(ài)是世上最偉大、最無(wú)私的愛(ài)——它就是母愛(ài)!
多少次耐不住思念想寫一些懷念母親的文字，可是一坐在電腦前，卻又不知從那里開(kāi)始。母親為我們這個(gè)家傾注了畢生心血，母愛(ài)深深，又豈是短短的幾句話所能描述得清的母愛(ài)深深，又豈是區(qū)區(qū)幾個(gè)文字就能概括得盡的母愛(ài)深深，又豈是幾個(gè)華麗的詞藻所能形容的，這種博大精深的母愛(ài)，充盈在天地之間，銘刻在每個(gè)人的心里!
今日是清明節(jié)，當(dāng)我佇立于母親的遺像前，心潮起伏，淚如泉湧，往事一幕又一幕地浮此刻眼前，又勾起了我對(duì)母親綿綿的思念!使我深刻體會(huì)到什么叫：“子欲養(yǎng)而親不在”的愧疚!此時(shí)，陰陽(yáng)兩隔，一種無(wú)以言狀的思緒和無(wú)限的惆悵，無(wú)限的悲愴緩緩涌上我的心頭。此刻我只能以最虔誠(chéng)的祭奠方式來(lái)告慰天國(guó)里的母親，真誠(chéng)的期望我最親愛(ài)的母親在天國(guó)里健康、幸福、歡樂(lè)。
在那里，也期望那些平時(shí)也許因?yàn)楦鞣N原因不能回家陪伴母親的人們，經(jīng)常給母親打個(gè)電話吧，我想母親不需要你送她什么禮物，電話中一句關(guān)心和祝福的話語(yǔ)，就足以讓母親感到幸福和歡樂(lè)。如果有時(shí)間的話，多為母親做點(diǎn)事兒，不要等到將來(lái)而懊悔。
清明節(jié)懷念母親的文章 篇2
清明懷念父母
又是清明到來(lái)時(shí)，年年清明懷故人。人之為人，與其他動(dòng)物區(qū)別，除了直立行走，還有最重要的是人懂感情，懂感恩。傳承上輩，撫育后人。懷念與祭祀逝去的先人，教育與啟示傳家的后人。五千年的中國(guó)就是這樣走過(guò)來(lái)的。歷史悠久，悠久歷史!
懷念與祭祀故人最好的時(shí)節(jié)是清明，清明時(shí)節(jié)雨紛紛，變化著親人的思念之淚。路上行人欲斷魂，闡述著親人的思念之情。我的父母離開(kāi)我們，辭世人間，已有十多年了。十多年來(lái)，在懷念父母的過(guò)程當(dāng)中，我的小孩長(zhǎng)成大學(xué)生了，我與妻已是白發(fā)上頭，鬢有霜。時(shí)光是電影廠的化妝師，化你老，分分鐘。我的父母是與湘西鎢礦、麻陽(yáng)銅礦緊密聯(lián)系著的。這兩個(gè)地方，有他們的情感，有他們的工作，有他們的生活，有他們的酸甜苦辣。我與這兩個(gè)地方也有刪除不了的關(guān)系。忘記是一種背叛，決不會(huì)忘記。
再過(guò)五天就到清明，今日趁早寫點(diǎn)紀(jì)念文字，發(fā)點(diǎn)感慨，托春風(fēng)捎給天堂中安詳?shù)母改�，以免天堂的郵路在清明節(jié)時(shí)堵車，影響信息的準(zhǔn)時(shí)到達(dá)。寫些什么我不是作家，我只是愛(ài)好作文的`人家。沒(méi)有作家那么多的文如泉涌。除了以上的文字，我想還是把以往寫父母與懷念父母的詩(shī)文再發(fā)表一次，因?yàn)樽哉J(rèn)寫得有點(diǎn)味道，畢竟發(fā)于情，出于內(nèi)心，不含添加劑，是綠色環(huán)保文章。以此懷念父母，衷心祝愿天堂里的父母一切好!也期望天堂里的父母是星星，照耀我們家族活著的親人健康前行!歡樂(lè)前行!幸福前行!
清明節(jié)懷念母親的文章 篇3
每逢清明我都會(huì)格外地懷念母親!
明光如水似流年，轉(zhuǎn)眼匆匆。母親。你離開(kāi)女兒已經(jīng)7年2月零5天了。
我永遠(yuǎn)也忘不了，因在外地工作，當(dāng)我得知你病危急匆匆趕回去時(shí)，您已受盡了2年多的腦溢血煎熬、精疲力盡，最終無(wú)力再掙扎些什么，撒手西去，沒(méi)與女兒見(jiàn)上最終一面，這是我今生最痛心的事!那天冰天雪地多么的寒冷啊!母親啊!您孤凜凜地躺在床上，任憑女兒怎樣抱著您，您也一動(dòng)不動(dòng);任憑女兒怎樣千呼萬(wàn)喚，也換不回您的一聲回應(yīng)。母親啊!你明白嗎那時(shí)女兒是多么期望能夠用女兒的擁抱，用女兒的呼喚，用女兒的愛(ài)把您從死神手中奪回來(lái)，讓我們永遠(yuǎn)生活在一齊!可是母親您還是去了，看到您的臉那么蒼白，那么消瘦，不再有往日的容顏，女兒的心像刀割一樣。我的世界已永遠(yuǎn)失去一份慈愛(ài)的目光、一份殷殷的期盼;我已從今永遠(yuǎn)失去了母親的關(guān)愛(ài)!正如我的祭文中寫的——"似天空中沒(méi)有了星辰大地沒(méi)有了滋潤(rùn)高山?jīng)]有了流水大海沒(méi)有了定針。"悲傷的'心境，如何用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)千言萬(wàn)語(yǔ)也無(wú)法訴盡心中的肝腸寸斷。女兒僅有用淚水送別您，用祭文告慰您遠(yuǎn)逝的英靈!也讓淚水祭文去撫慰自我心中的傷痛，可是任淚飛如雨文盡才思也表達(dá)不盡對(duì)您深深的依戀和失母似萬(wàn)箭穿心之痛!
母親，這幾天您肯定明白我要去看您了，您在想念您的女兒了嗎您的音容笑貌總在我的眼前和夢(mèng)中出現(xiàn)。您還是那樣的思念著、還是那樣的牽掛著，還是那樣的放心不下你的女兒。母親，女兒又何嘗不是呢!母親，我想您，常常淚濕衣襟。晚上夢(mèng)中見(jiàn)到您是那樣的依依不舍，哭泣中醒來(lái)才明白是夢(mèng)中相見(jiàn)。您走后，我把您的相片集中到了一齊，想您的時(shí)候，就拿出來(lái)看，往事就像電影一樣，一幕一幕的浮此刻眼前。母親，您在那邊還好嗎今日又降溫了，您冷嗎您的一切，是女兒今生今世永遠(yuǎn)的牽掛!
母親，女兒又想你了——流淚寫下這些......
清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂!又是一年清明將至，女兒在此給你叩首了!母親!安息吧!
清明節(jié)懷念母親的文章 篇4
清明節(jié)懷念母親，天堂里的媽媽你好嗎？
世上僅有媽媽好，有媽的孩子是個(gè)寶，媽在，家在……可這一切，都被突如其來(lái)的災(zāi)難給打破了……
媽媽永遠(yuǎn)的離開(kāi)了我們。盡管我明白生老病死是自然規(guī)律，盡管每一個(gè)人都會(huì)死，盡管媽媽真的去世了，但我還是相當(dāng)相當(dāng)?shù)氖蛛y過(guò)，十分痛苦，感覺(jué)有一種心被掏空似的，撕心裂肺的難受～這種感覺(jué)從來(lái)沒(méi)有過(guò)。
日子一天一天如水般靜靜走過(guò)，滑過(guò)心底的十三個(gè)春夏秋冬，似乎也只是在一瞬間就又迎來(lái)了新的春天，這個(gè)定格與母親永別的日子，似乎也從未在十三年的記憶里被沉淀，被忘記，媽媽做的每一道菜時(shí)刻都鐫刻在我的腦海里，媽媽每說(shuō)的一句話都刻骨銘心的銘記在我的記憶里，媽媽的音容笑貌都牢記在我的心底。母親，一生值得我感激的人，怎樣能忘記和放下！
如果時(shí)光能夠倒流，我想我會(huì)乞求上天給你一次再生的機(jī)會(huì)，那怕用我短暫的生命去成就你生命的'延續(xù)，我也無(wú)怨無(wú)悔。
母親，她一生勤勞，善良，心地清楚，但生活路途艱辛坎坷，多災(zāi)多難，但她異常剛強(qiáng)，她通情達(dá)理，不與人計(jì)較小事，母親雖然一生簡(jiǎn)樸，沒(méi)有什么物質(zhì)財(cái)富，沒(méi)有什么顯赫地位，但她勤勤懇懇，任勞任怨。與世無(wú)爭(zhēng)，還經(jīng)常救濟(jì)別人～是我學(xué)習(xí)的榜樣！媽媽是我最尊敬的人，也是我最愛(ài)的人，她不但給予我生命，還教會(huì)我許多做人的道理，媽媽是一個(gè)平凡的人民教師，也是我的教師。她把她的愛(ài)如春雨般撒給更多的孩子，在三尺講臺(tái)上默默耕耘了三十余載，默默無(wú)聞，無(wú)私地奉獻(xiàn)，不求索取�！@就是我平凡的母親
回憶童年，在我的生活里，每一處都留下了母親～媽媽的身影，她是多么的維護(hù)我，每當(dāng)我哭時(shí)，她安慰我，每當(dāng)我失落時(shí)，她也給我一個(gè)溫暖的港灣，為我遮風(fēng)，為我擋雨！媽媽啊，你就象那春天的微風(fēng)，吹拂著我的心，媽媽��！當(dāng)歲月過(guò)去時(shí)，我欠你一句～媽媽，我愛(ài)你，我十分想你。
如今，我身在異地，但無(wú)情的歲月把母親與我們隔離在兩個(gè)不一樣的世界里，把海一樣深情的思念留給了你的兒女。人們常說(shuō)時(shí)間似流水，會(huì)無(wú)情地沖淡一切，但直至今日，每當(dāng)看著別人在母女歡聲笑語(yǔ)中共享天倫的時(shí)候，我的心總是會(huì)有一種說(shuō)不出的酸楚。常常一個(gè)人靜靜地思念母親，在心中訴說(shuō)著對(duì)母親無(wú)盡的思念。
無(wú)情病魔讓您過(guò)早走進(jìn)了黑色的泥土，來(lái)到了孤寂的天國(guó)，不能天天陪伴在您身邊的女兒，此刻，在清明節(jié)到來(lái)之際，有無(wú)邊的思緒在腦海里絲絲蔓延。
很久以來(lái)我的心里早就萌生了為母親寫點(diǎn)文字的想法，但一向都沒(méi)有一篇單獨(dú)抒寫母親的文章。雖然在日記和其它文章里零碎地提到過(guò)母親，也充滿著感恩，充滿著愛(ài)和思念，可是和我心中日益摯烈的感情相比，總覺(jué)得愧疚。在清明節(jié)這個(gè)特殊的日子里，深情回顧母親那平凡，偉大而無(wú)私的母愛(ài)。
母親的恩情比天高，比海深！感激母親賦予我生命，感恩母親教會(huì)我做人！母親您永遠(yuǎn)活在我心中！母親走后十三年之際，我無(wú)以回報(bào)，謹(jǐn)以比文獻(xiàn)給在天堂里的母親，紀(jì)念她，感激她一輩子對(duì)我的養(yǎng)育之恩和濃濃的愛(ài)，同時(shí)獻(xiàn)上一束鮮花，默默地祝福天堂里的媽媽，不要再被病魔折磨，再也沒(méi)有痛苦。祝愿我的媽媽在另一個(gè)世界過(guò)得幸福，平安！
感激母親賦予給我的一切，感激母親給了我健康的身體，感激母親給了我堅(jiān)強(qiáng)的性格，感激母親讓我讀書(shū)，讓我有出息，感激母親教會(huì)我生活的方方面面。此刻，我也成為了一個(gè)母親，請(qǐng)母親放心。我會(huì)經(jīng)營(yíng)起自我的家，我會(huì)以你為榜樣。
母親，愿你在天國(guó)一切安好，我好想你��！
清明節(jié)懷念母親的文章 篇5
又是清明的季節(jié)，內(nèi)心的思念像潮水一樣彭湃洶涌。在這個(gè)空氣都彌漫著思念的季節(jié)里，端詳著相冊(cè)里母親的照片，我又想起了我的母親，想起了母親那坎坷的一生，想起了母親一生所經(jīng)歷的辛酸苦辣。是的，母親她的一生經(jīng)過(guò)了多少風(fēng)雨多少艱難，最終卻帶著病痛、帶著對(duì)人間的留戀離開(kāi)了我們。每當(dāng)想起母親，我的心總會(huì)隱隱作痛。
記得每到這個(gè)季節(jié)，總會(huì)有細(xì)雨夾風(fēng)，淅淅瀝瀝的下個(gè)不停，心總會(huì)帶起一份濕濕的，傷感的記憶。是的.，母親離開(kāi)我們已經(jīng)有幾年了，可是，她的影子卻常常出此刻我的夢(mèng)里。是母親也常常牽掛我們吧!她總是不放心我們每一個(gè)親人，總是會(huì)擔(dān)心我們是否會(huì)過(guò)好每一個(gè)天是的，冬天她會(huì)擔(dān)心我們是否會(huì)著涼;夏天她總會(huì)擔(dān)心我們是否會(huì)中暑;秋天她總是會(huì)給我們做些好吃的送來(lái)。母親的關(guān)懷、母親的愛(ài)護(hù)、使我們一次又一次的沫浴在母愛(ài)的春風(fēng)里。一個(gè)平凡的母親，一顆母親的心、一份母親的愛(ài)，讓我一生都領(lǐng)受不盡母愛(ài)背后所付出的艱辛、期望、關(guān)愛(ài)和溫馨。母親的心像三春暉，僅有溫暖僅有愛(ài)。我們的身上寒、肚中饑，僅有母親關(guān)懷，全有母親忙碌。只要有母親在身邊，我們就什么事都不用操心就能解決。有些時(shí)候，真的很想你，想你在我們最需要的時(shí)候給我們溫暖、給我們呵護(hù)、給我們照顧。曾幾何時(shí)為沒(méi)有母親而痛哭淋漓。每當(dāng)我看到父親一人獨(dú)自坐在那里，無(wú)心觀看電視時(shí)，我想他是在想你吧，你明白嗎在你離開(kāi)我們的那段日子里，父親他是怎樣過(guò)來(lái)的嗎我們是怎樣來(lái)安慰他，讓他不要生活在沒(méi)有你的陰影里的嗎你獨(dú)自一人去了天國(guó)，留下父親和我們?cè)谌耸篱g漂泊，承受各種生活帶來(lái)的痛苦，承受沒(méi)有母親的痛苦。每當(dāng)想起這些，我
的眼淚總會(huì)順著臉頰流下。親愛(ài)的母親，你別怪我軟弱，也別埋怨我不夠堅(jiān)強(qiáng)，我只是無(wú)法克制自我對(duì)您綿綿不斷的思念。我害怕，要是那天真的記不起你您了;記不起你絲絲入扣的溫柔，記不起你懷抱我時(shí)的細(xì)心翼翼;記不起你眼里盛滿的柔情......
親愛(ài)的母親，你的影子常常出此刻我的夢(mèng)里，就像你還在我身邊一樣，從末離開(kāi)我。此刻只要我想到母親、想到母愛(ài)，我就會(huì)心痛�？墒�，當(dāng)我想到母親的堅(jiān)強(qiáng)和寬容時(shí)，我也能夠平靜，轉(zhuǎn)憂為樂(lè)，能夠坦然地應(yīng)對(duì)困難，遇到開(kāi)心的事，也好想把這份歡樂(lè)與母親同享。
歲歲清明，今又清明，野外又飄起了蒙蒙細(xì)雨，和著輕風(fēng)悠悠吹來(lái)，雨是這個(gè)日子被演繹得最為淋漓盡致的精靈，讓人思念、催人歸去......
清明節(jié)懷念母親的文章 篇6
今年的清明在大風(fēng)裹一著急驟的雨點(diǎn)中到來(lái)。
盡管是個(gè)早春，盡管已是春三月，但，季節(jié)似呼仍然徘徊在春天的邊緣。山坡仍舊被灰蒙蒙的薄紗裹一著，偶有幾樹(shù)早開(kāi)的桃花，似綻非綻的在略帶寒氣的春風(fēng)里搖曳。說(shuō)不好春天的氣息在什么時(shí)候顯現(xiàn)朝氣，那個(gè)時(shí)段更顯生機(jī)，最少在柳樹(shù)枝芽未一抽一的紅冠中想象，離花紅柳綠還有些距離。
要去老家上墳，要去給母親墳頭添把新土，這也是春節(jié)過(guò)完后對(duì)母親最思念的祭祀。
每每在春節(jié)，給母親慈祥微笑的遺像前獻(xiàn)祭供果和化幾張紙錢的時(shí)候，忽略和忘卻的是母親的離去，也許是春節(jié)歡快和忙碌與應(yīng)酬的.原故，總絕母親和我們一齊過(guò)年的�；蚴怯芍孕沟椎囊环N期盼，或另種情節(jié)做涌，母親逝去的幾個(gè)春節(jié)里，從不想母親已離開(kāi)我們。
也許是對(duì)母親太多的思念，也許是虧欠母親在貧窮年代對(duì)我們兒女付出太多，每當(dāng)清明到來(lái)的時(shí)候，我的思緒會(huì)低落到了盡頭。大多的思緒停留在對(duì)母親的思念和追憶中不能舒展。
我熱愛(ài)母親，我熱愛(ài)我慈祥，善良，勤勞的母親。母親的離去，母親永遠(yuǎn)的離去是我原本高傲的頭顱在現(xiàn)實(shí)中低了許多，總感自我生活在漏風(fēng)漏雨的曠野，沒(méi)有母親的溫暖，沒(méi)有母親的呵護(hù)，漂泊，漂泊到任何地方總是空虛相伴左右，哪個(gè)嘮叨，哪個(gè)牽掛，哪個(gè)永遠(yuǎn)溫馨的繩索永遠(yuǎn)隨著母親的離去隨風(fēng)飄去。
這些年來(lái)失去母親溫暖的我和斷線的風(fēng)箏靠近距離，我在狂風(fēng)暴雨中搏擊，我在失愛(ài)中痛苦，我在痛苦中思念母親給予的恩惠。
清明節(jié)懷念母親的文章 篇7
清明節(jié)，我懷念母親
母親去世時(shí)，我剛剛40歲，每聽(tīng)見(jiàn)比我還年長(zhǎng)的人，談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H，我在羨慕之余，也會(huì)無(wú)端地有幾分自責(zé)，覺(jué)得自我并不是一個(gè)最稱職的兒子。若是能夠更關(guān)心、更會(huì)照顧母親，她沒(méi)準(zhǔn)也能更長(zhǎng)壽一些。我要是放慢自身發(fā)展的節(jié)奏，多騰出點(diǎn)精力去陪護(hù)母親，她應(yīng)當(dāng)能多活幾年的母親去世時(shí)，剛剛73歲。此刻物質(zhì)生活條件提高了，人的衣食住行乃至營(yíng)養(yǎng)都好了，活到80歲、90歲是很容易也很普遍的。記得在醫(yī)院結(jié)母親最終一次住院的費(fèi)用，辦手續(xù)的大夫看病歷時(shí)下意識(shí)地念叨一句：“才73歲啊……”我的心里痛了一下。唉，母親離開(kāi)得還是有點(diǎn)早了。她還是有可能在人間多住一段時(shí)間的。我只能怪自我沒(méi)把她挽留得住。甚至，我還沒(méi)有來(lái)得及挽留。我根本沒(méi)想到母親這么快就走了。
沒(méi)來(lái)得及想：母親，也會(huì)走的。我整天里盡想些什么了盡想著怎樣多讀幾本書(shū)、怎樣多寫幾篇文章，盡想著怎樣出更大的名掙更多的錢，就沒(méi)想到該擠出點(diǎn)時(shí)間，去陪陪母親，讓她生活得更好一些。我是忽略了母親總會(huì)走的這個(gè)問(wèn)題。忙，不是理由。作為一個(gè)兒子，我還是有點(diǎn)自私了。把原本應(yīng)當(dāng)用來(lái)掛念母親的時(shí)間也挪用來(lái)研究自我的事了。母親，你不幸地?cái)偵衔疫@么一個(gè)不夠用心的兒子。如果我真的盡心盡力了，你必須能多活幾年的。譬如，你這次天氣降溫仍出去晨練，假如我在家鄉(xiāng)，在你身邊，勸你多加一件御寒的外套，或者阻止你出門，你也就不會(huì)重感冒并引發(fā)心臟病了。你也就不會(huì)這么早就走了。誰(shuí)想得到呢。小小的一個(gè)細(xì)節(jié)，就能決定你的命運(yùn)�？晌易鳛橐粋�(gè)兒子，應(yīng)當(dāng)想到的，應(yīng)當(dāng)做到的。應(yīng)當(dāng)做得更好的。我也曾意識(shí)到對(duì)母親的欠缺，總以為人在江湖身不由已，想等到有空閑，再加以彌補(bǔ)。有彌補(bǔ)的心時(shí)，卻沒(méi)有彌補(bǔ)的力，等到彌補(bǔ)的心與力全有了，卻沒(méi)有彌補(bǔ)的機(jī)會(huì)了。我計(jì)劃中準(zhǔn)備為母親做的事，再也不可能實(shí)現(xiàn)了。只能在自我的想像中，繼續(xù)做吧。母親活著時(shí)體會(huì)到的來(lái)自我這個(gè)兒子的照料，還是很少很少的。當(dāng)我覺(jué)得自我還沒(méi)長(zhǎng)大的時(shí)候，母親已老了。當(dāng)我覺(jué)得自我長(zhǎng)大了，應(yīng)當(dāng)反哺母親了，母親已不在了。這就是我欠母親的一筆感情債。
雖然所有的母親都不會(huì)覺(jué)得兒女欠她的。如果母親能再活幾年，我這種愧疚也許會(huì)變得輕一些�？缮�，是不相信“如果”的。在我沒(méi)來(lái)得及補(bǔ)償母親的時(shí)候，母親就匆匆地走了。我做得好與不好，對(duì)于她都沒(méi)有意義了。每聽(tīng)見(jiàn)比我還年長(zhǎng)的人，談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H，我就神情恍惚，自我的母親若還活著，該多好啊。如果她的兒子不是我，而換上另一個(gè)人，她沒(méi)準(zhǔn)能多活幾年的。或者說(shuō)，如果我沒(méi)有到外地打拼多年，而是一向陪伴在她身邊，她沒(méi)準(zhǔn)此刻還活著呢。至少，她寂寞的晚年會(huì)過(guò)得更幸福一些。我只顧著追求自我的熱鬧，卻忽略了母親，這無(wú)形中造成了母親的寂寞。此刻，母親走了，所有的熱鬧都變得不值錢了，我也感到寂寞了。不僅僅感到母親的寂寞，還感覺(jué)到了自我的寂寞。失去了母親的兒女都是寂寞的。
母親是73歲離開(kāi)我的，在此之前沒(méi)有任何預(yù)兆。隔了一、兩年，參加一位同事的父親的追悼會(huì)，老人是84歲去世的。當(dāng)時(shí)聽(tīng)人念叨：73、84，真夠準(zhǔn)啊。詳細(xì)打聽(tīng)，才明白民間有一個(gè)迷信的說(shuō)法：73歲和84歲，是老年人命運(yùn)的兩道坎，沖過(guò)去了就能順順當(dāng)當(dāng)再活若干年。我不明白這是否有一點(diǎn)科學(xué)依據(jù)，也許這兩個(gè)年頭是人生理周期和生命周期的脆弱階段，危險(xiǎn)系數(shù)較高，若調(diào)整得好，則能安然度過(guò)下頭十年我也沒(méi)法考證到這兩個(gè)年頭的死亡率確實(shí)偏高一些。既然有這樣的傳說(shuō)，從謹(jǐn)慎起見(jiàn)，還是寧信其有、不信其無(wú)吧。我遺憾的是以“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書(shū)”為信條的自我，在此之前，居然連這種民間說(shuō)法都沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)，真是當(dāng)了半輩子的書(shū)呆子啊。不管它是一種知識(shí)還是一種謬誤，明白了總比不明白好啊。至少會(huì)讓你提高警惕，做好預(yù)防的措施。可惜我連這種說(shuō)法都不知曉，也就沒(méi)有任何心理準(zhǔn)備，偏偏母親正是在73歲，因病去世。過(guò)遲地聽(tīng)到這種說(shuō)法，我?guī)缀跸嘈潘钦娴摹?/p>
若是自我能有所提防，在這一年里的每一天，都對(duì)母親關(guān)心倍至，把她像瓷器、像所有的易碎品一樣保護(hù)起來(lái)，或許能幫忙她沖過(guò)這道鬼門關(guān)的，那么她至少能多話11年。等她快到84歲了，再把她如此這般地加以呵護(hù)，沒(méi)準(zhǔn)她還能活很長(zhǎng)時(shí)間，很長(zhǎng)、很長(zhǎng)時(shí)間……這么一想，我就替母親感到虧了。這么一想，我就責(zé)怪自我做得太不夠了。該做的都沒(méi)有去做，更沒(méi)有做好。其實(shí)，我不能怪自我不是一個(gè)很稱職的兒子，不明白怎樣疼母親愛(ài)母親，沒(méi)把母親的危險(xiǎn)當(dāng)成自我的危險(xiǎn)……要明白，母親老了以后，每一個(gè)年頭都充滿風(fēng)險(xiǎn)啊，每一個(gè)年頭都需要兒女的保護(hù)啊。又豈止是73歲和84歲這兩道坎呢這么些年來(lái)，我光顧著自個(gè)兒了，卻沒(méi)保護(hù)好母親。母親是在沒(méi)有得到我保護(hù)的情景下才患病去世的。她連第一道坎都沒(méi)沖過(guò)去。那是因?yàn)闊o(wú)知且無(wú)能的我，沒(méi)有在她最需要的時(shí)候，推她一把、托她一把、幫她一下。而在遠(yuǎn)方疲于奔命的我，根本沒(méi)研究到母親的生活正危機(jī)四伏。我不僅僅沒(méi)供給有效的保護(hù)，甚至都沒(méi)在她身邊，沒(méi)給她一種安全感啊。母親，即使你不會(huì)怪我，我又怎能不怪自我呢？
許多古訓(xùn)是相互矛盾的。譬如，既有“父母在，不遠(yuǎn)游”，又有“好男兒志在四方”。關(guān)鍵看你怎樣選擇了。至于怎樣選擇，又要看你怎樣想的了。我選擇了“志在四方”，18歲就離開(kāi)父母，到武漢讀大學(xué)，好歹與老家南京還有一條長(zhǎng)江聯(lián)絡(luò)著。22歲又跨過(guò)黃河，去更遠(yuǎn)的北京闖蕩了。幾十年過(guò)去，回頭想一想，覺(jué)得自我對(duì)得起國(guó)對(duì)得起自我，卻對(duì)不起自我的家，尤其對(duì)不起在家中生老病死的母親。我倒是實(shí)現(xiàn)了從文、修身、立命、愛(ài)國(guó)、闖天下的志向，卻對(duì)自我的母親愛(ài)得不夠，愛(ài)護(hù)得不夠，不僅僅如此，還使她增添了許多孤寂與擔(dān)憂。18歲以后的兒子，在她視野里越來(lái)越遙遠(yuǎn)，越來(lái)越陌生。僅有我逢年過(guò)節(jié)回家探親，才能拉近彼此的距離，重新變得熟悉�？床灰�(jiàn)母親的時(shí)候，忙碌的我不見(jiàn)得每一天都能想到母親。
可看不見(jiàn)我的時(shí)候，母親每一天都在牽掛著兒子啊，她能想像出兒子孤身在異鄉(xiāng)謀生的艱難，怎樣可能不為之捏一把汗呢我倒是“志在四方”了，卻忽略了家，忽略了家中的媽媽。這真應(yīng)驗(yàn)了另一句古訓(xùn)：“忠孝不可兩全”。我忠于自我的夢(mèng)想了，卻也不能全心全意地盡孝道了。母親孤獨(dú)的時(shí)候，我不在身邊。母親擔(dān)憂的時(shí)候，我不在身邊。母親生病的時(shí)候，我不在身邊……許多次母親最需要兒子的時(shí)候，我不在身邊，18歲離家后的整整22年里，把探親假全加起來(lái)計(jì)算，我實(shí)際呆在母親身邊的時(shí)間，還不足兩年呢。也就是說(shuō)她把我養(yǎng)大到18歲，只理解過(guò)我兩年的探望與回報(bào)。跟那些一向有兒女陪伴的母親相比，我的母親真有些不幸呢。即使不能說(shuō)她白養(yǎng)了我，我卻覺(jué)得自我只盡了十分之一的孝道，只做成了十分之一的孝子。差得遠(yuǎn)呢。沒(méi)有照顧好母親，我有時(shí)覺(jué)得自我該算作白活了。為了解脫這種愧疚感，我會(huì)聯(lián)想到岳飛的母親，岳母在兒子背上刺“精忠報(bào)國(guó)”四個(gè)字時(shí)，自我也準(zhǔn)備好承受兒子遠(yuǎn)游乃至失去兒子的代價(jià)了。
雖然我不是岳飛，更無(wú)法跟岳飛相比，但岳飛的母親也就等于我的母親，等于所有人的母親。天下的母親，想法都是一致的，都期望兒女能夠成材，能夠?qū)崿F(xiàn)夢(mèng)想與價(jià)值，這其實(shí)也正是母親自身的夢(mèng)想與價(jià)值。為之她情愿無(wú)限地付出而不圖絲毫的索取。因?yàn)閮号畟�(gè)人價(jià)值與社會(huì)價(jià)值的實(shí)現(xiàn)，本身就是母親的最高夢(mèng)想，本身就是對(duì)她的最大回報(bào)。我相信我的母親也是這么想的。當(dāng)我18歲坐江輪溯流而上去武漢念書(shū)，她在碼頭上含淚送我，是這么想的。當(dāng)我22歲要去北京找工作，她排隊(duì)替我買到一張火車票，是這么想的.。當(dāng)我坐在北上的火車上，開(kāi)車的笛聲響了，月臺(tái)上的她從車窗外遞進(jìn)來(lái)一只桔子，也是這么想的，那一瞬間，她只能拜托那只桔子繼續(xù)陪伴我……在我所有不在她身邊的日子里，她都是這么想的。她既舍不得我走遠(yuǎn)，又期望我飛高，飛得更高……因?yàn)�，因�(yàn)閮号脑竿褪悄赣H的愿望。不，比她自我的愿望更為重要。她會(huì)為兒女的幸福而幸福。母親去世后，我僅有這么想，心靈的債務(wù)才可能減輕一些。母親肯定期望我生活得更好，我要生活得更好。母親肯定期望我能夠成功，我要避免失敗與退卻。
母親肯定期望我對(duì)社會(huì)更有用處，我也更要這么努力。母親不在了，可母親的愿望還在，又變成我的愿望。我不僅僅是在實(shí)現(xiàn)自我的愿望，也在替母親實(shí)現(xiàn)她的愿望，她對(duì)我的愿望。我不能讓母親白白付出那么大的代價(jià)。母親在時(shí)候，她對(duì)我的鼓勵(lì)與期望帶給我力量。母親不在了，那種力量仍然存在。我不是怕自我對(duì)自我失望，我是怕自我讓母親失望。我只能以這種方式盡孝心了，為那個(gè)不在了的母親繼續(xù)盡孝道。如果說(shuō)母親在的時(shí)候我只做成了十分之一的孝子，那剩下的十分之九呢，我要在后半生繼續(xù)做，我要在母親不在的時(shí)候，繼續(xù)做，直至徹底地成為一個(gè)孝子。母親在的時(shí)候，一向?yàn)槲覔?dān)心。母親不在了，我仍然期望她能為我而驕傲。你信不信，我會(huì)讓母親為有我這個(gè)兒子而驕傲的。當(dāng)然，我首先為自我有這么一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的母親而驕傲。
母親在的時(shí)候，我在遠(yuǎn)方，每年過(guò)生日，首先想到的是自我：又長(zhǎng)一歲了，該做什么什么事了;又長(zhǎng)一歲了，夢(mèng)要少做點(diǎn)，事要多做點(diǎn)……我邀請(qǐng)身邊的朋友、同事、合作伙伴等等聚會(huì)慶祝，忙得都來(lái)不及給老家的母親打一個(gè)電話。收下各種各樣的生日禮物，卻忘了它們跟母親有關(guān)。如今，母親不在了，我又過(guò)生日，卻很少想自我，更多的是在想母親。想若干年前的這一天，母親生下了我，那一瞬間必須很疼吧，那一瞬間必須很危險(xiǎn)吧我忘掉了這是自我的生日，而把它當(dāng)作母親的受難日、母親的紀(jì)念日。我忘掉自我是在這一天成為自我的，只記住了，母親是在這一天成為母親的。再也沒(méi)心思舉辦宴會(huì)慶賀;所有生日的歡樂(lè)，都是建立在母親的痛苦基礎(chǔ)上的。母親以那一刻的痛苦為代價(jià)，使我們獲得了生的歡樂(lè)、活的歡樂(lè)。
當(dāng)你祝一個(gè)人生日歡樂(lè)，更應(yīng)當(dāng)祝他(她)母親歡樂(lè)!又過(guò)生日了，我不僅僅高興不起來(lái)，我也有痛苦了。不僅僅能想像出母親生我時(shí)的痛苦，還承擔(dān)著失去母親的痛苦。又過(guò)生日了，我體驗(yàn)到雙重的痛苦。這一天真不好過(guò)啊!又過(guò)生日了，我還是在遠(yuǎn)方。不，我的母親她也在遠(yuǎn)方了，在遠(yuǎn)方的遠(yuǎn)方。我不再想自我又長(zhǎng)了一歲，只想著，那比遠(yuǎn)方還遠(yuǎn)的母親，又老了一歲吧雖然她不在了，只要我還在，就該替她把年齡繼續(xù)計(jì)算下去，我多了一圈年輪，母親也會(huì)多一圈年輪的。她的生命停止了，可她的年齡不會(huì)停止，她的年輪不會(huì)停止。因?yàn)槲覍?duì)她的懷念沒(méi)有停止。正如鐘表能夠停擺，時(shí)間卻不會(huì)停止。
清明節(jié)懷念母親的文章 篇8
今年6月14日是母親逝世25周年忌日。每當(dāng)想起母親，她老人家的音容笑貌就浮此刻眼前。我作為她的長(zhǎng)子，更有職責(zé)把她的身世、經(jīng)歷和品德記錄下來(lái)，告訴弟弟、妹妹以及我們的下一代，這是對(duì)她最好的紀(jì)念。
家境貧寒初識(shí)文字
母親徐淑珍，生于1918年7月28日，屬馬。她的父親也就是我的外祖父叫徐藍(lán)青，念過(guò)私塾，能識(shí)文斷字，在村里小學(xué)當(dāng)校工，村里人叫他徐先生。外祖父有六個(gè)女兒一個(gè)兒子，我母親排行第二，舅舅最小，叫徐萬(wàn)璽。
我姥姥家在吉林省懷德縣(今公主嶺市)響水鄉(xiāng)王家燒鍋村順山堡屯。我最終回到那里是我十歲時(shí)，距今有55年了，只記得那里土地黑黑的，很粘，雨天很泥濘。姥姥中年時(shí)已經(jīng)雙目失明，但仍能做一些家務(wù)活，甚至能摸著切酸菜還能趕雞上窩。給我吃酸菜芯蘸蜂蜜，又甜又酸，這是她能招待外孫的最好食品，我至今沒(méi)忘。
母親中等身材，不胖不瘦，長(zhǎng)得很好看，臉很白凈。受外祖父的影響，母親上過(guò)四年學(xué)，能識(shí)一些常見(jiàn)字，也能寫簡(jiǎn)單的書(shū)信。
嫁到黃家苦苦支撐
母親17歲那年嫁給我父親黃寶興。我的老家在黃家圍子，也屬懷德縣。我奶奶去世很早，死時(shí)還不到40歲。當(dāng)時(shí)家有八口人，有我的曾祖父曾祖母、祖父、我姑奶、父親母親、叔父和姑姑。那時(shí)叔父和姑姑都年幼，家務(wù)活主要先由姑奶承擔(dān)，之后姑奶回自我家了，家務(wù)活做飯、喂豬養(yǎng)雞、縫制全家人的衣服鞋襪，就落在母親一人身上，辛苦程度可想而知。自家有一坰地，兩間半土房，還有一匹瞎馬，僅有祖父和父親兩個(gè)勞動(dòng)力，種完自我的地，有時(shí)還要給人打短工。連年欠收，生活十分艱難。
遷居依安艱難度日
靠種地難以養(yǎng)活全家。1940年經(jīng)親戚介紹，父親到黑龍江省依安縣(當(dāng)時(shí)叫泰安縣，解放后因與山東的泰安重名而改)，在車站當(dāng)臨時(shí)工，之后改為“常役方”(偽滿時(shí)期日本的語(yǔ)言，意為正式工)，在貨物處當(dāng)小職員。我3歲那年，家里把土地、房屋和那匹瞎馬典當(dāng)給別人，全家遷往依安。又用典當(dāng)?shù)玫降腻X在依安買了兩匹馬，向別人借了一輛鐵轱轆大車，祖父趕大車“拉腳”(運(yùn)貨)，起早貪晚地干。由于父親比較善于籌劃，母親很會(huì)勤儉持家，省吃簡(jiǎn)用，能夠勉強(qiáng)度日，還能供叔叔念小學(xué)。俗話說(shuō)“老嫂比母”，我媽對(duì)年幼的我叔我姑關(guān)愛(ài)備致。生活雖然艱難，家庭卻十分和睦。
輾轉(zhuǎn)南移，父親病故
1944年1月25日維生在依安出生。1945年8月東北光復(fù)，解放軍解放了依安、齊齊哈爾，鐵路員工奉命隨部隊(duì)南移，接管新解放的鐵路沿線火車站，我家1945年末搬到齊齊哈爾，1947年2月10日維周在齊齊哈爾出生。1947年冬搬到木里圖，幾個(gè)月后又搬到新立屯。在新立屯車站工作時(shí)，從1949年起，父親就常�？人裕筇道飵а�，最終確診為肺結(jié)核，那時(shí)稱為嘮病，屬于不治之癥。
為了便于照顧，叔叔把我們?nèi)医拥剿ぷ鞯恼梦淇h。在縣城北邊的華家窩鋪村一塊麥田旁邊租了一間房，以便讓病人多呼吸一些新鮮空氣，利于恢復(fù)。媽媽日夜守護(hù)在爸爸身邊，喂水喂飯，精心伺候。但爸的病仍迅速發(fā)展，大口大口地吐血。我從車站衛(wèi)生所取來(lái)盤尼西林(青霉素)，由大夫給打針。其實(shí)，青霉素并不能治結(jié)核病，但當(dāng)時(shí)還沒(méi)有特效藥，只能看著病情加重。
1950年農(nóng)歷10月18日午時(shí)，爸爸走完人生路程離開(kāi)人世，時(shí)年僅有38虛歲。猶如青天霹靂降臨，媽媽帶著我們年幼的三個(gè)兒子(我11歲，二弟維生6歲，三弟維周3歲)，娘肚里還懷著個(gè)幾個(gè)月的孩子(維紅)，怎樣活呀我媽想去車站找個(gè)工作，比如在站臺(tái)上賣食品，但我爺脾氣很壞，說(shuō)什么也不肯幫忙看孩子。實(shí)在沒(méi)辦法，帶著維生維周回到我姥姥家。我叔叔嬸嬸按我爸的囑托把我留下，繼續(xù)供我讀書(shū)。
女兒出生含淚送人
我姥姥家也很窮，我舅也沒(méi)本事照顧這三口人，更無(wú)法照顧快要臨產(chǎn)的二姐。實(shí)在沒(méi)法，媽媽去了我三姨家。她家住在長(zhǎng)春市內(nèi)，照顧產(chǎn)婦比在農(nóng)村條件好些。1951年農(nóng)歷正月二十七，媽的小女兒降生了，這個(gè)沒(méi)見(jiàn)過(guò)生父的可憐孩子，生下來(lái)就沒(méi)奶吃。那年月，哪有嬰兒奶粉眼看著孩子餓得哇哇叫，卻沒(méi)錢買任何代用食品。我三姨說(shuō)：“為了救孩子一命，把她送人吧”。我媽只能含淚同意。
我三姨有個(gè)鄰居胡恒祖，沒(méi)有小孩。女孩出生第七天，胡家把孩子抱走了，取名胡雅琴。胡家待雅琴十分好，買了一頭奶羊，用羊奶喂養(yǎng)。雅琴的姥姥對(duì)她更是十分疼愛(ài)。之后姥姥去世了，由于大革命中的陰差陽(yáng)錯(cuò)，雅琴回到生母身邊。
改嫁劉家又添二子
把女兒送給胡家，身體稍恢復(fù)后，媽就帶著4歲的小三外出做臨時(shí)工。在吉林市，靠給安裝公司干零活掙點(diǎn)飯錢，晚上媽領(lǐng)著孩子住在工棚里。聽(tīng)媽之后說(shuō)那時(shí)小三很乖，從不哭鬧，在大食堂排隊(duì)，拿粗糧飯票買大餅子，有的好心人把自我的饅頭票換給他，他很有禮貌地多謝人家。
大概是緣分吧，在極其困苦的時(shí)候，由于結(jié)識(shí)了我的繼父劉義忠，境遇發(fā)生了根本改變。1954年媽媽改嫁給當(dāng)時(shí)是安裝公司基層工會(huì)主席的劉義忠。
據(jù)自傳記載，繼父原籍河北省昌黎縣，生于1920年7月17日，家里很窮，小時(shí)候斷斷續(xù)續(xù)念過(guò)5年書(shū)，15歲前跟父親給人做零工，1935年他的父親因生活所迫上吊自殺了，此后他在昌黎海岸打過(guò)魚(yú)，在城里報(bào)社當(dāng)過(guò)報(bào)差，1938年跟偽滿招華工的來(lái)到東北吉林小豐滿水電局當(dāng)工人，在吉林江北化學(xué)工廠當(dāng)裝卸工，又幾家營(yíng)造廠做工。1848至1950年在國(guó)營(yíng)吉林化工廠做瓦工期間，曾在吉林省黨群干部學(xué)校受訓(xùn)兩個(gè)多月。此后，當(dāng)過(guò)監(jiān)工員，工會(huì)委員，1954年跟我媽結(jié)婚時(shí)任吉林第二機(jī)電安裝公司工程處工會(huì)主席。
1955年9月5日維國(guó)在吉林出生。1956年，繼父隨單位到北京，在第一機(jī)電安裝公司加工廠及四工地當(dāng)工會(huì)主席。1956-1957年隨所在單位到洛陽(yáng)，在化工部技工學(xué)校做職員，1957-1958年到天津，在化工部建筑局第四安裝工程處做工地工會(huì)主席。1958年6月24日維軍在天津出生。從這以后，我家就定居在天津。(繼父隨單位在重慶、納溪、長(zhǎng)壽、瀘洲等地工作，直到1997年在四川納溪去世，終年77歲)。
晚年生病撒手人寰
媽媽多年患胃病，常常聽(tīng)見(jiàn)她打嗝的聲音。由于多年?duì)I養(yǎng)不良，從來(lái)就沒(méi)胖過(guò)。1976年從內(nèi)蒙古集寧維周部隊(duì)回來(lái)就感覺(jué)不適，經(jīng)檢查患子宮癌，之后在北京日壇醫(yī)院做了切除手術(shù)，但已發(fā)現(xiàn)轉(zhuǎn)移到淋巴。在住院期間，又暴發(fā)青光眼，及時(shí)做了眼部手術(shù)治愈。此后比較平穩(wěn)地過(guò)了一年，1979年初起，病情日漸加重，癌細(xì)胞大面積迅速擴(kuò)散，疼痛難忍，維周和我設(shè)法尋找止痛藥，我岳父幫忙買了很有效的針劑，維周給媽媽打針。由于這些措施比較得力，媽的疼痛大為減輕。
媽病重期間，想念所有的親人。最小的兒子在青海當(dāng)兵，請(qǐng)假趕回來(lái)探望，媽已不能說(shuō)話。假期滿了要?dú)w隊(duì)時(shí)，媽讓他躺在身邊，從頭摸到腳。
1979年6月14日午時(shí)6點(diǎn)多鐘，媽突然昏迷休克，維國(guó)事先已準(zhǔn)備好擔(dān)架，請(qǐng)鄰居小伙子幫忙抬，全家人立刻送她去河?xùn)|醫(yī)院。醫(yī)院采取最終的搶救措施，包括輸入血漿，但無(wú)力回天，晚上9點(diǎn)多鐘，媽媽最終停止了呼吸。我和繼父給媽穿好壽衣，送到太平間。第三天，在殯儀館舉行簡(jiǎn)單的遺體告別儀式，將遺體火化。
媽去世那年是61周歲。
安葬骨灰維軍情深
三年后，將骨灰從殯儀館取出，維軍找了一塊地方，把骨灰盒用缸裝好，并用鐵板和水泥封閉，挖了一個(gè)坑埋入地下。又做了一塊水泥墓碑，上刻《母親徐淑珍之墓》。
墓地位于天津市區(qū)南部，在郁江道和洞庭路交叉處附近，在城防河北岸，鐵路專運(yùn)線南邊。2003年，天津市修整城防河兩岸環(huán)境，墓地所在處修成河邊綠地，綠地中間有一條人行小道，母親的幕就在道邊半米處，被保存下來(lái)，雖然墓碑不在了，但磚砌的碑座仍在，葬骨灰的墓穴完好無(wú)損。從洞庭路西側(cè)沿小道走約七百米，很容易找到。維軍家離那里很近，他每一天開(kāi)車走在郁江道上，都遙望墓地，承擔(dān)著守護(hù)的.職責(zé)。
高尚品德子孫永志
母親命苦，一輩子歷盡艱辛磨難。她不善言辭，但卻潛移默化地把許多好的品德留給了我們。
母親勤勞節(jié)儉，由于孩子多，不能都穿新衣服，弟弟揀哥哥衣服穿已成定律，媽媽總是把舊衣服洗凈補(bǔ)好，孩子們當(dāng)新衣服穿。家里人口多，光靠繼父工資不夠，媽媽就去天津新倉(cāng)庫(kù)和圓珠筆廠做活。在媽媽影響下，每個(gè)孩子都養(yǎng)成節(jié)省的習(xí)慣，并且盡可能幫媽一把。我十歲以前就學(xué)會(huì)從鍋爐房的煤渣中揀煤核，在新立屯住時(shí)，我上小學(xué)二年級(jí)，春天時(shí)，每一天放學(xué)回來(lái)，先寫完作業(yè)，就拿個(gè)大筐和鐵鏟到野地挖苣荬菜，回家后往菜上噴灑一些水，第二天早晨，野菜都很新鮮，然后挎著筐沿街叫賣，鄰居們買一大碗我收東北幣200元(核人民幣2分錢)。之后在彰武縣時(shí)我還販賣過(guò)香瓜。當(dāng)然，因年紀(jì)小體力不夠，也只能小買小荬，掙不了幾個(gè)錢。把揀來(lái)的煤核和掙的錢交給媽媽，媽媽夸我懂事，我感到很自豪，為家里減輕負(fù)擔(dān)，是男子漢的職責(zé)。維生維周小時(shí)候也都揀過(guò)煤核。煤核就是沒(méi)燒透的半焦，用它燒火做飯，火力強(qiáng)，又沒(méi)煙。這在當(dāng)時(shí)還是很解決問(wèn)題的，能省不少買煤的錢。此刻看來(lái)，我們對(duì)家庭的職責(zé)感就是這么一點(diǎn)一滴培養(yǎng)起來(lái)的。
媽媽疼愛(ài)每個(gè)孩子，孩子有錯(cuò)罵兩句，但從不打孩子。她記著每個(gè)孩子的生日，每到生日，都給煮雞蛋。我的生日是農(nóng)歷7月29，媽給我買幾個(gè)毛桃吃，這時(shí)候真是感到幸福。1963年春節(jié)，我從大連回家過(guò)年。媽媽異常高興，特意買了一幅五福臨門的年畫，表達(dá)自我的五個(gè)兒子都長(zhǎng)大了的高興心境。送我到大光明碼頭上船時(shí)，別人問(wèn)送的是誰(shuí)，媽說(shuō)送我大兒子回大連上大學(xué)，那個(gè)高興勁兒，真是溢于言表。
女兒回到自我身邊是媽簡(jiǎn)直不敢想的事。雅琴念小學(xué)四年級(jí)時(shí)，媽曾去胡家看她一次，但并無(wú)把她要回的念頭。革命初期，十分重視家庭出身。我的表弟劉香寶在長(zhǎng)春，聽(tīng)他媽也就是我的六姨說(shuō)過(guò)我媽把女孩送給胡家的事。作為紅衛(wèi)兵的他，去街道造反組織那里去查，聽(tīng)說(shuō)雅琴的養(yǎng)父是國(guó)民黨的連長(zhǎng)，按當(dāng)時(shí)劃線標(biāo)準(zhǔn)，屬于歷史反革命分子，是專政對(duì)象，這肯定影響她的一生。必須緊急搶救。于是香寶維周和我就采取行動(dòng)，最終我去胡家把她接回天津。起初，我媽覺(jué)得這么辦對(duì)不起胡家，人家畢竟救了孩子一命，但又怕女兒這輩子受罪，只好默認(rèn)。雅琴回來(lái)后，改名黃維紅，這是十分貼合當(dāng)時(shí)歷史潮流的事，一路綠燈，手續(xù)很順利。(之后搞清，胡只當(dāng)過(guò)國(guó)民黨軍隊(duì)的排長(zhǎng)，不屬于專政對(duì)象。)
媽媽有五個(gè)兒子，又有一個(gè)女兒，心里自然高興。但時(shí)常跟維紅說(shuō)千萬(wàn)不能忘記養(yǎng)父養(yǎng)母的救命之恩。維紅照媽的話做了，與養(yǎng)父母堅(jiān)持聯(lián)系，為二位老人養(yǎng)老送終。
媽媽很善良，在家里對(duì)小叔、小姑十分疼愛(ài)。媽與我嬸更是親如姐妹，我爸臨終前，我叔叔在外地療養(yǎng)，爸爸對(duì)我嬸說(shuō);“你嫂嫂和幾個(gè)孩子就靠寶峰和你照顧了�！蔽覌尦３＝逃遥骸皼](méi)有你叔嬸對(duì)你的培養(yǎng)，你哪能念那么多書(shū)你嬸這樣的好人難找啊�？刹荒芡鳌！眿屌c鄰居和睦相處，彼此互相照顧，在天津，與鄰居夏巽賢阿姨、胡嬸、姜嬸、孔嬸等老鄰居都處得很親熱。她處事的原則是忍為安，樂(lè)助人，小事不計(jì)較，從來(lái)不跟鄰里發(fā)生矛盾。這種品格潛移默化地影響了子女，維周從小就樂(lè)于助人，常常幫左鄰右舍干活，受到鄰居大叔大嬸的夸獎(jiǎng)。此刻我們兄弟姐妹六人，黃劉兩姓，一母所生，互相關(guān)心照顧，和和睦睦，能夠說(shuō)是繼承了母親的做人品格。
每當(dāng)想起《世上僅有媽媽好》這首歌，我就禁不住流淚，媽一輩子吃苦受累，沒(méi)享過(guò)一天福，把全部愛(ài)給了我們。此刻，子女都長(zhǎng)大成人，過(guò)著比較舒適的生活，有本事孝敬老人家，孫子輩的孩子們也個(gè)個(gè)都有出息，她卻過(guò)早地離開(kāi)了我們。
世界上最偉大的是母愛(ài)!
安息吧，親愛(ài)的媽媽。
清明節(jié)懷念母親的文章 篇9
“清明墳場(chǎng)似新年，游子萬(wàn)里歸故園。插香立碑許人愿，鳴炮摧燭燒鬼錢�！�
母親離開(kāi)我整整四十二年了。雖然母親離開(kāi)的時(shí)候，我還是一個(gè)懵懵懂懂不到十歲的孩子，但時(shí)間永遠(yuǎn)沖淡不了我對(duì)母親的記憶和懷念。每年的清明前后，只要沒(méi)有天大的事，我總是盡量趕回老家，到后山為母親掃掃墓，陪母親說(shuō)會(huì)話。
記得我很小的時(shí)候，父親被打成右派，家里兄弟姊妹多，重?fù)?dān)全部壓在母親一人肩上。養(yǎng)兒養(yǎng)女，一日三餐，砍柴做飯，下地耕田，全靠母親的一雙手，這個(gè)家才得以維持。
19xx年臘月的一天，母親因操勞過(guò)度，病入膏肓，躺在床上的母親拉著我和哥哥的手，叮囑我們兄弟倆：“孩子，今后你兩兄弟要靠自己養(yǎng)活自己了，要記住對(duì)人如對(duì)己，吃虧是福，我不指望你倆有多大的出息，只愿你倆一生平安！”
那一天天氣很冷很冷，母親不斷流著眼淚，一直看著我和哥哥兩兄弟，直到閉上了眼睛。當(dāng)時(shí)，我只有9歲，哥哥12歲。
母親去世后，整個(gè)家庭四分五裂，兩個(gè)姐姐被鄰村抱養(yǎng)，哥哥也不知去向，年幼的我因太頑皮沒(méi)人收養(yǎng)，只好到處流浪，殿堂、廟宇是我棲腳的地方，期間二上東方山弘化禪寺要求當(dāng)和尚，走過(guò)了一段非常凄慘坎坷的道路。幸運(yùn)的是，在我18歲那年，人民軍隊(duì)收留了我，我應(yīng)征入伍，光榮地成為一名軍人。
無(wú)論是在部隊(duì)大熔爐，還是轉(zhuǎn)業(yè)到地方工作后，我一直不忘母親的教導(dǎo)——踏踏實(shí)實(shí)做人，勤勤懇懇做事。雖然我沒(méi)有大的出息，但總算平平安安度過(guò)半百人生。每當(dāng)想起母親的諄諄教導(dǎo)，就好像母親的聲音還在耳邊：吃虧是福，對(duì)人如對(duì)己，以一種大度對(duì)待身邊的'人和事�！安回澆徽嫉眯陌�，平平淡淡保平安�！�
再過(guò)幾天就是清明了，毛鋪山上的映山紅，應(yīng)該滿山紅遍了吧。母親，下周，我一定和往年一樣，摘一捧您生前最喜愛(ài)的映山紅，插在您的墓前，祭拜您，熱烈您，陪伴您！
清明節(jié)懷念母親的文章 篇10
給我,給我一縷星光
把昨天照亮
給我,給我一件夢(mèng)衣裳
溫暖我十八年的思念,十八年的傷!
每次上史鐵生的《我與地壇》，讀到“我真想告誡所有長(zhǎng)大了的男孩子，千萬(wàn)不要跟母親來(lái)這套倔強(qiáng)，羞澀就更不必，我已經(jīng)懂了可我已經(jīng)來(lái)不及了”一句，總 是不自禁地眼睛有些濕潤(rùn)。學(xué)生們只道是老師讀得入情，被文章感動(dòng)了，有些原本臉上帶些嬉笑神情的，也一下子變得肅然。只有我自己知道，我是想起我的母親 了。
和史鐵生的母親一樣，我的母親去世那年，也才49歲。當(dāng)兒子的，沒(méi)有一個(gè)不欠母親的，史鐵生的愧疚，我也一樣有，不是因?yàn)榫髲?qiáng)，而是因?yàn)樾邼�。那是�?母親去世前不久，像往常一樣，我忙完了學(xué)校的事情，就匆匆騎車回家，只為多陪一會(huì)兒母親。那天母親看上去氣色好了些，心情也不錯(cuò)。她讓我把她扶起來(lái)，背上 墊一個(gè)枕頭，靠墻半躺半坐著。而我坐在床沿上，一邊切點(diǎn)水果給母親，一邊與她閑聊。聊著聊著就說(shuō)到了我小時(shí)候的事情。母親提到有一次燒晚飯，我?guī)湍赣H在灶 下燒火，聽(tīng)說(shuō)附近村子晚上要放電影，一高興，把油燈都打破了。還有一次，我到外婆家去，一心想當(dāng)乖孩子，便和幾個(gè)小伙伴去割豬草。把有毒的草割回家，迫不 及待地喂給豬吃，把豬毒死了。這些陳年往事，我早記不清了，聽(tīng)著母親的敘述，我好像一下子小了十幾歲，又回到了童年時(shí)代�？粗野l(fā)愣的樣子，母親坐直身 子，用她瘦骨嶙峋的手撫摩著我的頭發(fā)，就像小時(shí)侯那樣。一面自言自語(yǔ)地說(shuō)著：“想不到我的傻里傻氣的兒子，長(zhǎng)大了還能成為全村第一個(gè)大學(xué)生！”
或許是受了母親的感染，我也把初一時(shí)的一件丑事抖了出來(lái)。那時(shí)候正是越劇版電影《紅樓夢(mèng)》風(fēng)行農(nóng)村的'時(shí)候，加上自己剛剛偷看過(guò)小說(shuō)，平時(shí)沒(méi)人處也愛(ài)一 個(gè)人哼幾句。有一天上語(yǔ)文課，忘了上什么內(nèi)容，大約是覺(jué)得枯燥乏味，抑或是自己事先預(yù)習(xí)過(guò)，已經(jīng)懂了，總之是無(wú)聊到開(kāi)了小差，不知怎么地又想到《紅樓 夢(mèng)》，并且耳畔似乎也響起了越劇《紅樓夢(mèng)》的旋律。忘情之下，居然旁若無(wú)人地哼起了“天上掉下個(gè)林妹妹”的唱段。結(jié)果可想而知，除了老師的一頓臭罵，還惹 來(lái)同學(xué)們的恥笑：“嗨，小子，你想哪個(gè)林妹妹了？”其實(shí)，在父母和老師的心目中，我一直算是個(gè)乖孩子，挨罵的時(shí)候很少，所以這件事留給自己的印象特別深。 母親一直饒有興趣地聽(tīng)著，臨末笑微微地說(shuō)了一句：“原來(lái)你會(huì)唱越劇，我倒不知道。你唱一段給我聽(tīng)聽(tīng)。”我忸怩了半天，終于沒(méi)有唱。母親也沒(méi)有勉強(qiáng)我，她臉 上是否流露過(guò)失望的神色，我也未曾注意。沒(méi)多久，母親便去世了。
從此，我再也沒(méi)有唱過(guò)越劇。
母親去世十八年了。這十八年，蓄積了我太多的思念,卻只化作一場(chǎng)場(chǎng)淋淋漓漓的清明雨；我也屢次動(dòng)筆想寫一寫母親，可總是欲寫又止。偶有零星的文字，見(jiàn)于我的詩(shī)文。記得我第一次以母親為題的文字，是一首微型詩(shī)——妻子為女兒淘氣流淚的樣子，多么像你，母親，你的淚顆顆都是子彈。
母親，在你去世后的第十八個(gè)清明節(jié)，我來(lái)到你的墳前祭奠。十八年前，你去了天堂，那個(gè)神秘的村莊。十八年來(lái)，我的黑發(fā)親娘呵，你在天堂里是否幸福安 康？你可知道，十八年來(lái)，你體弱多病的兒子，一直在與死亡拔河？自從看著你安靜地墜入永恒的睡眠，母親，我就知道死亡并不可怕。今天，當(dāng)我又一次，把你的 墳?zāi)巩?dāng)作天堂的入口張望，天堂里一無(wú)所有，只見(jiàn)你的臉龐！
母親,你傻里傻氣的兒子，長(zhǎng)大了一樣是傻里傻氣:不懂得人際交往，不懂得削尖了腦袋往上爬;也不懂得“與時(shí)俱進(jìn)”，變著法子賺錢買車買房子。母親,現(xiàn) 在你的兒子不再記不得自己做過(guò)的事了，是你教導(dǎo)我應(yīng)該為自己所做的一切負(fù)責(zé)。而你為兒子所做的一切，已經(jīng)深深地鐫刻在我的記憶里。天冷了，生怕愛(ài)蹬被子的 兒子凍著，你一次次為我掖被子，又怕驚醒了我的美夢(mèng)，你把腳步邁得很輕很輕。天熱了，我在燈光下，用一首首詩(shī)歌清心殺暑，而你總是適時(shí)地給我遞上一碗碗綠 豆湯……母親，現(xiàn)在你的兒子依然不懂得照顧自己，可是你放心，你所做過(guò)的這些，十八年前，你逼我把婚姻計(jì)劃提前、親自選定的媳婦，十八年來(lái)，一直替你做 著。
母親，我還要告訴你，你一直念叨卻來(lái)不及看見(jiàn)的我的孩子，你的孫女穎穎已經(jīng)十八歲。兩個(gè)月后，她就要和二弟的女兒，你見(jiàn)過(guò)的媛媛一起考大學(xué)了，愿你的在天之靈保佑她們！
天亦有情，天亦有知。當(dāng)我們?nèi)吣沟臅r(shí)候，天還是晴的；等我們掃完墓回到家，天又淅淅瀝瀝地下起雨來(lái)。這淋淋漓漓的雨，是從母親那邊一路下過(guò)來(lái)的么？
清明節(jié)懷念母親的文章 篇11
題記：世界上有一位人讓你一想起，就能感受到溫暖的愛(ài)意，這就是把你帶到這個(gè)世界上來(lái)的人——母親。有一種我們都享受過(guò)或還在享受的愛(ài)，這是天底下最無(wú)私的愛(ài)，她永遠(yuǎn)只有奉獻(xiàn)而不求回報(bào)，這就是母愛(ài)。
清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。記憶中的清明節(jié)總是飄著雨絲，那幽幽的雨聲如泣如訴，像每一個(gè)上山祭拜者的心，裝滿對(duì)逝者深深的哀悼。媽媽：又是一年的清明節(jié)，已經(jīng)是你走后的第八個(gè)清明了，你的英年早逝是我一生中最痛苦，最難熬的時(shí)刻，如果她健在的話已經(jīng)是57歲了。雖然離開(kāi)的時(shí)間已經(jīng)不短了，可在女兒心中的記憶一點(diǎn)都沒(méi)有淡忘，我多么的希望可親可愛(ài)的媽媽能夠活到今天�。�
我想你了！早想寫篇悼文，但每每提筆卻又不知從何憶起，一是怕寫不好對(duì)不起老人家在天之靈；二是不愿再觸及自己那根脆弱的神經(jīng)。寫下這個(gè)題目的時(shí)候，我已成了淚人兒。已經(jīng)好幾天了，一直試圖逃避什么，一直不敢相信，總憶起您那寫滿滄桑的笑臉，總憶起您那爽朗的笑聲。你在天堂還好嗎？希望仁慈的主讓你遠(yuǎn)離疾病與苦痛，也許只有在天堂里才不會(huì)讓你被疾病纏身，也許這樣才是對(duì)你真正的解脫。
從兒時(shí)就有記憶,見(jiàn)你一直身體不太好，雖然你經(jīng)常鍛煉身體,也很注意日常飲食,但還是擺脫不了疾病伴隨苦痛的一生，在見(jiàn)到你被病痛折磨難受束手無(wú)策時(shí)，有時(shí)也希望你早日擺脫疼痛的煎熬,可當(dāng)你真的走了我又怎能割舍得下？
自醫(yī)生下達(dá)病危通知書(shū)的那天起，我就知道，您的生命是在用秒來(lái)計(jì)算的，但沒(méi)想到那一刻會(huì)來(lái)得這么快，走得那么匆忙，沒(méi)有留下只言片語(yǔ)。在醫(yī)院里得知你將最后離去的某個(gè)上午，我給您洗了最后一次頭，這么多年，我從來(lái)沒(méi)有給您洗過(guò)頭，洗著您那黑白斑駁的發(fā)絲，心中有中無(wú)法說(shuō)出的痛，手在微微的顫抖著，一點(diǎn)一點(diǎn)的為您吹干，那天您的眼睛微微動(dòng)了一下，也許這就是您最后一次表達(dá)母愛(ài)的方式吧，為了方便照顧不能行動(dòng)的你，在醫(yī)生的建議下，我把你的頭發(fā)剪短了一半，并有意的把剪下的'頭發(fā)用紙包了起來(lái)，我酸楚的知道，這也許是以后你留給女兒最后的有媽媽氣息的唯一的身體上的東西了。（如今這屢頭發(fā)，我已經(jīng)用盒子裝好，每當(dāng)思念母親的時(shí)候,從柜子里拿出來(lái)看看,睹物思人）
但這一切來(lái)的太突然，我沒(méi)有一點(diǎn)思想準(zhǔn)備,太多的話想向?qū)δ阍V說(shuō)，可是那幾天您總是昏睡著，什么也聽(tīng)不見(jiàn)，總想把耳朵伸得再長(zhǎng)些，可是你一句話也沒(méi)說(shuō)就走了。
母親的去世對(duì)我心里打擊很大，使我對(duì)生命的意義有了新的詮釋。當(dāng)我最后一次從冰棺中撫摸她那冰冷的雙手，成殮入靈柩的那一刻起，我至今不能相信，那個(gè)世界上最疼愛(ài)我的人就這樣去了，自己居然也成了一個(gè)沒(méi)娘的孩子。“樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”。每每想起這句話，總會(huì)黯然淚下，這是女兒心中永遠(yuǎn)的痛。八年間女兒總是帶著這份對(duì)媽媽濃濃的相思，無(wú)論是醒時(shí)還是夢(mèng)中！此刻，女兒有太多太多的話想對(duì)您訴說(shuō)，有太多太多的委屈想對(duì)您傾訴，有太多太多的思念想對(duì)您傾吐。媽媽，我愛(ài)您！我愛(ài)您的善良、純樸、勤勞！我愛(ài)您的寬容、博愛(ài)、堅(jiān)強(qiáng)與剛毅！假若有來(lái)生，女兒還想做您的女兒，您還是女兒最親愛(ài)的媽媽。九泉之下的媽媽，您聽(tīng)到了嗎？八年生死兩茫茫，不思量自難忘！
您走了，沒(méi)有人催我回家吃晚飯，下班了不知道是該左走還是該右轉(zhuǎn)，迷失了回家的路。沒(méi)有人心疼我這么晚還加班，唯有一盞清燈陪我孤軍奮戰(zhàn)。您走了，去了您想去的地方。從此以后，再也沒(méi)有憂愁、再也沒(méi)有煩惱、再也沒(méi)有牽掛、再也沒(méi)有嚴(yán)寒、再也沒(méi)有酷暑。再也看不到您深愛(ài)的女兒�？墒悄米运桨�！您把思念留給了我們，您把痛楚留給了我們。
您走了，使我失去了一位好母親，也帶走了您那顆寬容的心，熄滅了我前行的燈，我的守護(hù)神也一起陪您去了天堂。
清明節(jié)懷念母親的文章 篇12
在一個(gè)北方偏遠(yuǎn)的小山村，那里生活著數(shù)代土生土長(zhǎng)的農(nóng)民。村子不大，只有幾十戶。家家戶戶辛勤勞作，日出而做，日落而息。長(zhǎng)年不變的旋律，周而復(fù)始的收獲著那份屬于自己且貧瘠的土地！我就出生在那里，一戶普通的家庭里！
兒時(shí)的記憶早已模糊不清，但印象最深的是母親慈祥的面容和在耳旁一遍一遍嘮叨不斷的聲音。記得我一邊玩耍母親便在一旁叮囑。偶爾摔倒，母親會(huì)快步跑上前來(lái)扶起我，嘴上說(shuō)一些責(zé)備的話語(yǔ)，但是手沒(méi)有打我，卻幫我拍去身上的灰塵。兒時(shí)的我家里并不富裕，母親把好吃的糖果藏起來(lái)，怕我一次吃光，只是隔三差五就像變戲法一樣給我一塊，我拿在手里，會(huì)興奮地跳了起來(lái)，一邊吃還一邊拽著母親的衣角不停地追問(wèn)：“媽媽，媽媽，還有嗎？我還要�！本瓦@樣童年在跌跌撞撞中走了過(guò)來(lái)。
八歲的我終于上學(xué)了，生平第一次離開(kāi)母親，那時(shí)候才感覺(jué)到有些孤單，有些害怕。在學(xué)校里有很多小伙伴，漸漸地忘記了一切，包括日夜擔(dān)心我的母親，只有放學(xué)歸來(lái)餓的時(shí)候才想起。母親總是早早把飯做好熱在鍋里等我回來(lái)。冬天的時(shí)候很冷，母親把她的那條紅圍巾送給我，這一用就是好多個(gè)冬天。現(xiàn)在想來(lái)，那個(gè)冬天好暖和！慢慢地，我上了初中，中學(xué)離家很遠(yuǎn)，每?jī)蓚�(gè)星期才能回家一次，我和母親相聚的'時(shí)間更少了。不知何時(shí)皺紋早已爬滿母親的額頭，手上已經(jīng)布滿老繭！但母親沒(méi)有任何怨言，依然默默的勞作著！
初中畢業(yè)后，家里經(jīng)濟(jì)條件不太好，父親又生了一場(chǎng)病，那個(gè)時(shí)候我學(xué)習(xí)成績(jī)不錯(cuò)但是被迫輟學(xué)了，心里想，我要幫助母親擔(dān)起家里的重?fù)?dān)。母親看在眼里痛在心上！眼里充滿了更多的無(wú)奈!
第二年，親戚給我找了一份鐵路的工作，我激動(dòng)萬(wàn)分。母親為我收拾好行囊，當(dāng)我坐在離家的馬車上，母親忍了很久的眼淚終于流了下來(lái)。哽咽著還在不停囑咐這囑咐那。當(dāng)馬車遠(yuǎn)離家門口的時(shí)候，遠(yuǎn)遠(yuǎn)還能看見(jiàn)母親清晰的身影，不停地眺望著.那時(shí)候我心里酸痛無(wú)比，可想母親是多么舍不得！俗話說(shuō)：兒行千里母擔(dān)憂，母行千里兒不愁！自己心里告誡自己：一定努力混出個(gè)樣來(lái)，不讓自己重蹈母親的覆轍，也讓母親過(guò)上更好的幸福生活！就這樣，我離開(kāi)了母親，好幾年都沒(méi)在見(jiàn)到過(guò)的母親！
參加工作的時(shí)候，我才十九歲，在工作的那幾年中，只有父親來(lái)看過(guò)我，我只是經(jīng)常寫信給母親，卻從來(lái)沒(méi)再見(jiàn)到過(guò)她。在工作的第四個(gè)年頭，我領(lǐng)著愛(ài)人回了一趟老家，母親見(jiàn)到兒子和兒媳婦別提有多高興了，笑得就連臉上的皺紋都淺了很多，一時(shí)間說(shuō)不出話來(lái)，但激動(dòng)的眼里卻滿含淚水！我知道母親這次流淚和四年前有著截然不同的含義！母親的身體顯得越發(fā)瘦弱，行動(dòng)也不太靈便。但還是在廚房里忙來(lái)忙去，張羅了一桌可口的飯菜！
第二年我結(jié)婚后不久，母親便診斷出腎功能不全的病，我便和父親商量，將家里老房子賣掉，把父親母親都接到我這里住，為的是更好的照顧母親，也為了和母親有更多的接觸時(shí)間。我工資不高，加上租的房子和為了給母親治病，生活捉襟見(jiàn)肘。但是依然瞞著母親的病情，不想讓她知道，怕她難以接受，只想讓她快樂(lè)一些過(guò)好每一天的時(shí)光。在我租住的院子里，母親還拖著病體種下了好多蔬菜，樣樣新鮮，樣樣可口。院子里還有一顆杏樹(shù)，每當(dāng)春季來(lái)臨，我感覺(jué)杏花開(kāi)得格外鮮艷！有一次，母親特別高興地在杏樹(shù)下乘涼，我偷偷地給她拍下一張照片，這張照片我一直深深珍藏，照片里的母親最漂亮，最慈祥。這也是母親留給我最后的一張照片！
隨著時(shí)間的推移，母親的病情越來(lái)越嚴(yán)重，腳腫的不能走路，我就騙母親說(shuō)，我給你洗洗腳就好多了。當(dāng)我蹲下來(lái)看到母親腫了很高的腳踝，強(qiáng)忍住淚水，不想讓母親看到。在慢慢洗腳的過(guò)程中，母親還在說(shuō)：“我這身體怎么還不見(jiàn)好？到底是怎么了？”我默默地一句說(shuō)不出話來(lái)，任淚水悄悄滴在水盆里。那是我惟一一次給母親洗腳！我兒子出生滿周歲的時(shí)候，一直都是岳母給照顧，母親經(jīng)常去看孫子，抱在腿上，摟在懷里，高興不已，每當(dāng)我看到孩子的小手在她臉上撫摸，就想起自己小時(shí)候一樣！但我知道這樣的快樂(lè)日子對(duì)于母親來(lái)說(shuō)越來(lái)越少了！
第二年的夏天，端午節(jié)就要到了，母親洗好粽葉和大棗，泡好糯米，準(zhǔn)備包粽子，但是這回她徹底病倒了，在醫(yī)院里進(jìn)行了治療，醫(yī)生說(shuō)她已經(jīng)不能透析了，剩下的時(shí)光也以不多了，我聽(tīng)到后欲哭無(wú)淚。心里滿滿的悔恨，恨自己沒(méi)有能力醫(yī)治好母親，恨自己沒(méi)有讓母親過(guò)上幸福生活，恨自己沒(méi)有更多的時(shí)間來(lái)陪她。由于母親內(nèi)臟功能衰竭，在醫(yī)院里的那幾天，我看到母親吃不下睡不著，到最后呼吸困難，我都不忍心看她，真想替她承受所有病痛，又不想離開(kāi)她，怕她突然離開(kāi)我。那幾天，母親忍受病痛折磨，有一天突然問(wèn)我：“兒子，我走了，你可咋辦��！”我半天說(shuō)不出話來(lái)。這也是母親生前留給我的最后一句話。
在端午節(jié)的前一天，母親永遠(yuǎn)的離開(kāi)了我。處理完后事，回到家里感覺(jué)空蕩蕩的，少了母親的身影就好像少了很多東西。收拾東西的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)，母親留下來(lái)那些還沒(méi)來(lái)得及包的粽子，一個(gè)個(gè)精心地包好，煮熟后吃起來(lái)特別甜。我?guī)弦恍┙o母親送到墳前，也讓她品嘗。逢年過(guò)節(jié)的時(shí)候，我就去看她，希望她在天堂一切安好，希望對(duì)我不要再掛念！
這就是我的母親，一位普普通通的母親，一位讓我來(lái)不及深愛(ài)的母親！
謹(jǐn)以此篇，寥寥數(shù)字，緬懷母親！
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