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隨著社交網(wǎng)絡(luò)的普遍使用，越來越多人熱衷于在網(wǎng)上發(fā)布說說，用以宣泄自己的小情緒，分享自己的心情。什么樣的說說才是獨特的呢？以下是小編為大家收集的拯救不開心的搞笑說說，僅供參考，大家一起來看看吧。
一、一個男生去洗澡的路上碰到同班女生，覺得應(yīng)當(dāng)打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：“澡堂里人多嗎？”
二、老婆講話說一不單項選擇2種選項：同意，非常同意。兒子百分兩門相加，見到老師2句解釋：慚愧，非常慚愧。說的是你吧，傳說中的那個千年老2。
三、我有一棟獨體別墅，超低碳超環(huán)保，寬敞明亮全空調(diào)，空氣清新無喧鬧，本想趁今天世界居住日時請你來住住，但最近風(fēng)大，屋頂茅草吹沒了，就改天吧。
四、如果醒著，就一直醒；如果睡著，就繼續(xù)睡。如果散步，就該放松；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如堅持不懈才能創(chuàng)造奇跡。加油朋友！
五、15愛情打假在行動！“我愛你”是潛規(guī)則，“要愛我”是霸王條款，“以心換心”是愛情買賣，“不能自撥”是愛情陷阱，“愛你一萬年”是虛假廣告！
六、你像風(fēng)一樣輕盈，你像水一樣溫柔，你像霧一樣朦朧，你像月一樣浪漫，你像日一樣熱情，你像海一樣寬容，總之一句話：你沒一處像人！
七、一次考試中，A君不知所措，扔紙向B君求救。B君扔來一紙團。A君拆開，紙內(nèi)包著一橡皮，四面畫著A，B，C，D四字母，紙上還有幾小字：自己擲。
八、微笑是一件很好的事，在一天中對十個人微笑，會很快樂，對十五個人微笑，則會感到很幸福，如果一整天都保持微笑，別人可能會……覺得你是瘋子！
九、老王的老婆脾氣很壞，常欺負老王，一天老王回家正巧老婆發(fā)火。老婆：看你那樣，嫁給我的寵物狗都比你強。老王小聲答：法律規(guī)定“近親不允許結(jié)婚”。
十、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會出來一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那么多摩絲去勾引誰？
十一、上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！”
十二、一種喜歡加上一種迷戀，匯成我對你火熱的愛；生活的點滴日常瑣碎，我都要緊緊把你依賴；不管風(fēng)雨抑或坎坷，人生有你我就無所畏懼。真的需要你，錢！
十三、很多人清明冥品用iphone，一個女孩笑說：“這先進的手機買了燒給老人家，老人家不會用咋辦�。俊甭啡舜穑骸皢滩妓苟加H自下去教了，你操這心干嘛啊”
十四、那天你擅自上街，有人要想擁抱你，有人想跟你合影，還有人想讓你當(dāng)街表演節(jié)目。還是我理解你的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。
十五、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
十六、丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女生：我愛你！嫁給我吧！女：算了吧，我對你沒感覺。男：請你告訴我哪一點不好我改。女：你到底喜歡我哪一點？我改！
十七、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談?wù)�，今也談�(wù)�，不是神仙勝似神仙�?/p>
十八、語文課上，老師提問問題：“小明，你用‘要么……要么’造一個句！”小明想了想，很自豪的大聲喊道：“賣冰棒啦！要么？要么？”。全班師生暈倒。
十九、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
二十、一人用尖辣椒當(dāng)菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！
二十一、玉帝說他將在人多的地方撒下錢幣，為了防止別人搶，你最好穿上爛衣服，拿上打狗棒和一個破碗，并坐在地上喊“行行好”，錢幣就只往你碗里掉。
二十二、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現(xiàn)在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？
二十三、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
二十四、西施之貌，沉魚落雁，閉月羞花；楊貴妃回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色；你雖然沒她們那么厲害，但是只要你媚眼一拋，還是能嚇跑小偷的。
二十五、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！
二十六、足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽�？聪嗳藢δ橙苏f道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜�。�
二十七、夫妻宿賓館，小妹來電，玩不？不要！夫掛斷；小妹又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小妹笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面！
二十八、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復(fù)：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
二十九、你小時候的想法很單純，是“吃了睡睡了吃”；長大了，你的想法依舊很單純，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好夢甜甜，肚子圓圓！
三十、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習(xí)的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”
三十一、對不起，我對你撒了謊，給你帶來了精神上的傷害，也讓我的良心備受煎熬，今天是懺悔節(jié)，所以我決定向你表示深深的懺悔，我對你撒的謊就是，夸你聰明。
三十二、一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經(jīng)理：“請冷靜點，那只蟑螂已經(jīng)死了�！鳖櫩停骸八赖臎]什么，但那些抬棺者讓我覺得很惡心！”
三十三、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
三十四、是滿足，沒有1的鋒芒，沒有3的失落；2的恰到好處，不自滿，不自負，不卑微，不憂愁。2到極致，是超然，是灑脫，是無畏無懼。如果你2著，那就一直2下去。
三十五、在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間、給無聊的你發(fā)一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
三十六、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學(xué)，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
三十七、山外青山樓外樓，房價高到我發(fā)愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現(xiàn)代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉(xiāng)去放牛，發(fā)條短信報個愁。
三十八、哥們，我看到一家企業(yè)正在招人，工作輕松，待遇優(yōu)厚，而且還是世界知名企業(yè)，所以我?guī)湍銏竺�，你去面試吧，招聘企業(yè)是麥當(dāng)勞，職位是廁所保潔員！
三十九、父：到馬路對面給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。
四十、一個小學(xué)生的作文：每天早上我和爸媽分道揚鑣，晚上又殊途同歸。成績不好時爸爸同室操戈，將我揍得五體投地，媽媽袖手旁觀，從不見義勇為。
四十一、一天晚上，A君在家讀一本有趣的書，妻子把電燈關(guān)了。盡管屋內(nèi)漆黑一團，A君仍然讀的津津有味。這是為什么？答案：A君是盲人，他讀的是盲文書。
四十二、妻子喜歡長跑但又怕被狗咬，丈夫只好騎車拿木棍以便打狗。一天，一路人見前面妻子在跑，后面拿木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待！
四十三、妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：兩個足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，生完第二個我就結(jié)扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
四十四、演員甲焦急地找導(dǎo)演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了？導(dǎo)演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
四十五、從走出學(xué)校的那天起，就擁有了你，我細心地呵護你，和你經(jīng)歷風(fēng)風(fēng)雨雨，我發(fā)現(xiàn)，我越來越離不開你，越來越不能失去你——我的工資，沒有你我怎么辦？
四十六、兩個不守戒律的小和尚爭論什么肉最好吃，爭論許久沒有結(jié)果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
四十七、如果有人誤解你，我會為你辯解；如果有人污蔑你，我會幫你澄清；如果有人想占你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…為他加油！
四十八、教授講授經(jīng)濟學(xué)：何為第一產(chǎn)業(yè)？養(yǎng)羊，喂牛。何為第二產(chǎn)業(yè)？殺羊，宰牛。何為第三產(chǎn)業(yè)？吃牛肉，喝羊湯。那么，文化產(chǎn)業(yè)呢？出羊相，吹牛皮。聽得眾人皆愕然。
四十九、一個鄉(xiāng)下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。**：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小伙子，你的紅燈那么高，我闖得上去嗎？
五十、父親：女兒，你就和鄰居的小伙子結(jié)婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎么知道？父親：我借了他的錢已經(jīng)半年了，但他一直沒有來討過。
五十一、大學(xué)課堂一學(xué)生遲到，老師憤怒：你都瞧瞧幾點了，學(xué)生：1880點；老師：我是問你什么時候；學(xué)生：收盤時；老師：趕緊出去；學(xué)生：套牢了，出不去！
五十二、兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。
五十三、女兒母親親打電話哭訴：“我丈夫半夜還不回家，可能又去找野女人了�！薄昂⒆硬灰幌雺氖�，也許他只不過被車撞了呢�！�
五十四、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，**趕到后把醉漢搖醒，問他是什么情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
五十五、有一只狼寶寶，它一生下來就不吃肉只吃素，狼爸狼媽很擔(dān)心，有一天看到狼寶寶在追一只兔子，才感到很欣慰，結(jié)果狼寶寶捉到兔子說：快把胡蘿卜交出來！
五十六、媽媽帶小男孩在超市，小男孩要喝可樂，媽媽不許。小男孩問“是不是喝可樂會肚子疼？””不是，因為你喝可樂，我就會揍你”
五十七、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什么？”爸爸：“記住，冒煙是煙囪�！焙⒆樱骸班�，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”
五十八、約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋?cè)嗽悍苛荷�，便問院長：你們?yōu)槭裁床惶嵝阉�，讓他下來？院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
五十九、你小時真調(diào)皮！一森林為杜絕火災(zāi)，豎一標語：“請勿留下火種！”第二天，吸煙者有恃無恐，小情侶一見卻嘻嘻地跑開了，原來你把“火”字的兩點去掉了！
六十、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！