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當(dāng)認(rèn)真看完一本名著后，相信大家一定領(lǐng)會了不少東西，何不靜下心來寫寫讀后感呢？想必許多人都在為如何寫好讀后感而煩惱吧，下面是小編為大家收集的非暴力溝通讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
非暴力溝通讀后感1
語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達(dá)自己，另一個方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會他人。
1、觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！死锵Ｄ悄绿�
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學(xué)家溫德爾·約翰遜認(rèn)為，語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦�、常態(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通，我們需要學(xué)會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，提倡在特定時間和情境進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
2、感受
在表達(dá)感受時，需要學(xué)會區(qū)分感受與想法。學(xué)會描述自己的情緒、表達(dá)事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達(dá)給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達(dá)的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔(dān)心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達(dá)的是想法和判斷：（我認(rèn)為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負(fù)責(zé)任等。
3、需要
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進(jìn)行評價或指責(zé)之前，認(rèn)真思考，真的是他們的'行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達(dá)需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情�！倍皇恰靶�，我明白了，你根本就不愛我�！�
4、請求
想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責(zé)。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認(rèn)識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學(xué)會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應(yīng)。有時，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實際上，那些話只是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。
語言，作為人類本能，在傳達(dá)信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應(yīng)，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達(dá)你當(dāng)下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通讀后感2
完美的回答都是相似的，不完美的回答各有各的不同。課堂上面對著孩子們腦洞大開的答案，那份茫然襯托出我的黔驢技窮。是時候加強我的溝通技巧了。于是，我翻開了這本《非暴力溝通》。我原本以為它會講述一種聞所未聞的溝通技巧，誰知它花了兩章來講述人的需要。誰會不知道自己的需要？我不想浪費時間，于是我?guī)菽莩鲩T吃飯。
旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后，垮著張臉不動筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個鬼樣？”孩子媽媽看起來很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會后，也離開了，留下一桌子動都沒動過的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃�？墒撬麄冏尯⒆右贿叧燥堃贿吙此麄兂臣�。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一哄她，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達(dá)自己的心情，于是事情一團糟。
大哥莫說二哥，其實我自己說話也這風(fēng)格。我很想改變這低效的'溝通方式，于是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說，我們經(jīng)常把對別人的批評錯誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習(xí)，來就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習(xí)。上課上到一半，有一個同學(xué)插嘴，全班大笑。我正準(zhǔn)備批評那個插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因為自己的什么需要沒有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計劃今天把認(rèn)識人民幣的知識講完，可是沒想到課堂上被這個同學(xué)打斷了，我好擔(dān)心啊！我擔(dān)心其它班會比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔(dān)心這個插嘴的同學(xué)沒有真的聽到我在說什么，那么他這節(jié)課就沒有收獲�！蔽野炎约旱南敕ㄕf出來之后發(fā)現(xiàn)，就我擔(dān)心是沒用的，那是皇帝不急急太監(jiān)。課堂上花時間批評某一個同學(xué)更是沒效率的做法。我應(yīng)該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因為我知道我為什么生氣了。
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當(dāng)媽的不是應(yīng)該高興嗎？可是我不高興。因為妮妮發(fā)現(xiàn)衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復(fù)問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔(dān)心什么？我很認(rèn)真的思考并回答自己的問題。我擔(dān)心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔(dān)心妮妮不會用晾衣架。我繼續(xù)追問自己，我為什么擔(dān)心這些？最后我明白了，其實是我自己不知道妮妮遇到困難的時候我應(yīng)該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時那樣驚呼著批評她，而是一邊關(guān)心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個沒有吼叫的早晨。
這是一個好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說出我的請求。這之后，才能傾聽學(xué)生或者女兒的需要。當(dāng)學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時候，事情才可能有轉(zhuǎn)機。
生活中情急之下，我們通常會選擇自己習(xí)慣的溝通方式。而那樣的表達(dá)，會讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。
非暴力溝通讀后感3
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。
書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的，現(xiàn)場進(jìn)行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區(qū)偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。
盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國人。就開始在下面竊竊私語，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。
盧森堡：“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎？”
男子：“天殺的我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家！”
盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨立？”
男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對我們長期以來的生活狀況有一點點認(rèn)識嗎？我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運動場嗎？我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒有書，你見過沒有書的學(xué)校嗎！”
盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長？”
男子：“這是最基本——人權(quán)，你們美國人不是說不是說這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群！”
盧森堡：“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎？便意識到我們政治活動的后果嗎？”
持續(xù)了接近20分鐘，他一直在表達(dá)。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后，這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。
就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害！
怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個步驟：
1、陳述事實；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么樣的；
4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？
舉個例子：
一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應(yīng)該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家，而是一個旅館。但是我希望我們的是一個真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準(zhǔn)時下班，大家在一起吃個飯�？催@樣可以嗎？然后平時回家的'時候最好不要滿身酒氣�！�
陳述事實：丈夫很晚回家，滿身酒氣。
自己的感受：感覺這不是一個家，而是一個旅館。
我需要的感受：我們的是一個真正的家。
具體要求：每周你三天準(zhǔn)時下班，大家在一起吃個飯。
如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。
通常暴力的來源是自己直接表達(dá)自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。
所以要想稱述事實，穩(wěn)定情緒。然后表達(dá)自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協(xié)商解決問題。只要對方想解決問題，最后都會有一個好的結(jié)果。最后就是不斷復(fù)盤，總結(jié)沖突發(fā)生的具體情況，積累表達(dá)自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。
非暴力溝通讀后感4
閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結(jié)這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時候語氣溫和且表達(dá)意思準(zhǔn)確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實中的應(yīng)用。
1、觀察：勿與評論混淆
觀察的語言表達(dá)的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數(shù)額等。
這章主要想表達(dá)的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達(dá)出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產(chǎn)生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說：你不愛我了，你第一反應(yīng)就是：我哪里不愛你了？將觀察與評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了，你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎么不愛你了？
2、感受：勿與想法混淆
清晰表達(dá)自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受�！拔矣X得”、“我以為”不是在表達(dá)感受，也不是在表達(dá)感受；第二，建立感受的`詞匯庫。
這個第二點我認(rèn)為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準(zhǔn)確的表達(dá)出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。
3、需要：是感受的來源。
感受和需要之間的關(guān)系：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。因而，不是追究別人的責(zé)任，而是體察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？
書中舉的例子是A：驚了，居然有那么多未婚先孕的B：你擔(dān)心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴(yán)重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內(nèi)心真實的想法，這種說話方式有點像心理醫(yī)生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應(yīng)該直接跟她說我下單了�？偟膩碚f考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個人的必修課，我們在平時說話的時候應(yīng)常常考慮別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個心眼多一點脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。
4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請求。
請求的藝術(shù)：
●提出具體的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同時要伴隨著自己的感受和需要；
●請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；
●明確談話的目的。
跟第二點差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準(zhǔn)的話說出來，不然就容易產(chǎn)生誤會，就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè)，老師回復(fù)：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學(xué)白高興了。這四點要素中我認(rèn)為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認(rèn)為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個很新穎的觀點我認(rèn)為大家可以學(xué)習(xí)一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己說：我應(yīng)該去做這件事，因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動力。
非暴力溝通讀后感5
愛與感恩是非暴力溝通的靈魂。因為有愛，因為懂得感恩，所以去做。
關(guān)愛人性
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應(yīng)該再是間的條件反射，而應(yīng)該是建立在客觀觀察的基礎(chǔ)之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 。在溝通時，我們應(yīng)該準(zhǔn)確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結(jié)果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結(jié)果。
在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調(diào)的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進(jìn)行區(qū)分是重要的。
尊重人性，傾聽心靈的聲音。
感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認(rèn)受主體特有的人文背景影響。 處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應(yīng)該學(xué)會努力體會別人的感受并且勇于表達(dá)自己的感受。他人的行為也許會刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導(dǎo)致了感受。
需要，生命健康成長的要素。
一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長，準(zhǔn)確的表達(dá)并理解需要可以有效地提高溝通的質(zhì)量和生活的檔次。明確了觀察的結(jié)果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。
自身的需要產(chǎn)生請求。
提出請求時，別人所聽到的并不一定是我們想表達(dá)的，為了避免誤會和麻煩，提出的請求應(yīng)該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準(zhǔn)確的理解了我們。避免請求成為命令。
放下自己的想法與判斷，傾聽他人內(nèi)心的聲音，體會感受，發(fā)現(xiàn)需要，準(zhǔn)確的理解并引導(dǎo)，實現(xiàn)與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語言這一人類特有卻先天不足的工具，關(guān)愛人性。
感恩生命
非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。
愛與感恩主導(dǎo)著非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負(fù)責(zé)，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實則很拙劣的借口。
“我深信，出于對生命純潔的愛而不是出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責(zé)或義務(wù)來選擇生活，是愛自己的重要體現(xiàn)”。帶著感恩的心態(tài)去生活，生活就應(yīng)該由快樂來支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場，當(dāng)他們踏上祖國故土的`時候還會為事業(yè)的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎?或許不會了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來得及欣賞沿途的風(fēng)景，忘記了我們登山的初衷！
非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結(jié)，是其動機亦是其目的�！叭绻覀冎皇窍敫淖儎e人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺�，因為動機錯了，目的也不對。
《非暴力溝通》與其說是一部講述溝通技巧的專業(yè)書籍，我更愿意相信她是一部教授積極生活的哲學(xué)書籍。因為溝通的技巧無非是服務(wù)于社交和事業(yè)，而社交和事業(yè)也不過是從屬于生命理想的具體目標(biāo)。生命理想！是什么？幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨善其身，達(dá)則兼濟天下”，古有大同社會，今有共產(chǎn)主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎？那么大同社會、共產(chǎn)主義的基礎(chǔ)是什么？物質(zhì)資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心！如果只有貪欲，那么有限的資源相對于人類無限的需要如何能做的極大地豐富呢？
非暴力溝通讀后感6
最近在讀一本有關(guān)于盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書是非常實用的。尤其是我們生活當(dāng)中的，如何對親近之人之間改善關(guān)系，如何化解彼此之間的冷暴力。我們可以簡單的從兩個方面來看，對外對其他的觀察要客觀，評論一個人的時候一定要有特定的時間和地點事件，不要因為一個事而全面的否定一個人。而且對于他人的話語行為等要說出自己的感受，也就是情緒變化。所有的感受根源都是需求未得到滿足，更應(yīng)該關(guān)注的是底層的需求，還有就是對自己的請求要用明確的表述，讓別人知道。書中有大量案例，很有實操價值!
任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進(jìn)行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。
語言是一種魔力，對同一件事情的表述，語調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達(dá)事實，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果，而不判斷或評估。接著，真是表達(dá)自己感受，在我們的生活中，絕大部分人會把自己的評判當(dāng)做自己的感受，感受是喜怒哀樂，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。例如你不愛我了，這不是感受這是你對待這件事的評判，一旦誠實地表達(dá)自己后，提出第四個要素--具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動，來滿足我們，達(dá)到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時的`四要素:1.觀察2感受3、需要4請求。
在這本書中講了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子:“--，看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察)，我不太高興(表達(dá)感受)，因為我看重整潔(需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機?(明確地請求)，聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動;而如果這位媽媽直接對兒子說“--，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導(dǎo)致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實際上，那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。當(dāng)別人說“不”的時候，我們常常會認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求。
當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，溫柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通讀后感7
第一次接觸“非暴力溝通”這個概念還是兩年前，那時我還在社工機構(gòu)上班，也要感謝這個專業(yè)和工作經(jīng)歷，讓我不知不覺中學(xué)會了一些在生活中很有益處的知識和技能。
人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯的書。
今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續(xù)續(xù)的，大概花了一個多月的時間。對于本書，最觸動自己的有兩點。第一點是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達(dá)，他說事實上情緒和感受來源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺得開心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過這樣的表達(dá)句式，就是把自己放在被動的位置上，也就承認(rèn)別人可以控制我們的情緒，同時別人也需要為我們的情緒負(fù)責(zé)，如果是負(fù)面的情緒，那就會容易產(chǎn)生埋怨指責(zé)等行為，如果對方認(rèn)可，可能就會覺得內(nèi)疚，如果想利用內(nèi)疚的情緒去促使對方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會發(fā)生這種情況。情緒來源于本身，不過人和人之間的互動總是會相互影響的，所以在有情緒的時候，可以有意識地去關(guān)注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會更和諧。
《非暴力溝通》第二個讓我印象深刻的點在于不評判（non-judgemental）。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！笔遣皇亲罡咝问�，我不知道，但我知道這真的很難。因為評判太容易了。
這里要提到非暴力溝通的第一個要素就是觀察，并且要學(xué)會觀察和評論，盡可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時候，看到一個中年男子使勁追著一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個男子看到這一幕，發(fā)出竊竊地笑聲，說這人怎么這么傻。如果換做是我，如果沒有什么緊急的事兒，我估計不會去追，追不上自己可能會覺得尷尬。但當(dāng)時我想的是我們只是看到了一個表面的事實，或者說一個片段，他那么著急想趕車，那他的需要是什么呢？由這個事件，讓我想到了無意識的評判無處不在。
一邊看書，一邊反思自己和觀察周圍的社會，發(fā)現(xiàn)確實是這樣的，比如小孩不向長輩問好，這叫沒禮貌，功課沒有按時完成，就是懶，沒有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會去評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會暗暗說自己為什么老是這樣一類的`話。其實也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。
描述自己觀察的事實、表達(dá)自己的感受和觀點、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個基本步驟，書上也說，用這樣的溝通方式一開始會很別扭的，但慢慢的會習(xí)慣，也會從中受益良多。從無意識到有意識再到無意識，用新的去替換舊的，改變就出現(xiàn)了。
個人而言，自己感受很明顯的一點在于面對別人的評判時，不會馬上覺得很難受，要去防御或者攻擊，有時候會想一想背后的東西，有時也就一笑置之。我也習(xí)慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當(dāng)我這么去想的時候，也會覺得輕松一些，表達(dá)還是會有些困難，有情緒了，知道自己不能去語言傷害對方，但也沒組織好怎么說，所以會變成沉默。不管怎樣，會越來越熟悉的。
感興趣的朋友，可以看看哦，強烈推薦。
最后有一個疑問就是本書的譯者提到了這樣一個觀點：愛的能力取決于審美能力。有些疑惑，或許以后會有答案。
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