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看完一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，這時候，最關鍵的讀后感怎么能落下！那么如何寫讀后感才能更有感染力呢？以下是小編收集整理的非暴力溝通讀后感，歡迎大家分享。
非暴力溝通讀后感1
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。
發(fā)現了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經常孩子作業(yè)不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點，總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的.歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。
本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。
非暴力溝通讀后感2
很多人認為說話張口即來，是最簡單最平常不過的事情。其實不然，能說話不代表會說話，這是最考驗情商的事情。會說話的人，總能把話說到他人的心坎里，讓聽者心里舒服；不會說話的人，即使說話在理，卻會讓聽者心里不舒服，也難于接受。學會說話真的非常重要。
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，我是一名教師，同時也是兩個孩子的媽媽，我深知與人溝通，特別是跟孩子好好溝通的重要性。帶著這樣的信念，我平時會更多去關注和學習有關家庭教育溝通類書籍，因而，有幸遇見并閱讀學習了《父母話術：與孩子非暴力溝通》這本書。
《父母話術：與孩子非暴力溝通》一書從生活隨處可見的場景入手，閱讀中，我們可以很容易就找尋到自己平時教育孩子時的某些日常對話。書中共分為“中國式家長的硬傷，你有嗎”“什么是有助于孩子成長的語言”等九大章節(jié)，每章節(jié)設立了情景劇場再現、心理分析、話術建議、非暴力溝通話術練習四個板塊，都通過重現家庭教育中的經典案例來展現教育問題，重點分析問題中父母和孩子的心理特性，闡述教育問題的本質和關鍵點。然后再通過不同表達方式的對比，來展現非暴力話術的.魅力，為我們的家長提供可行的方法和可操作性建議，從而切實幫助父母學會和孩子進行有效溝通的技巧。家長可以借鑒，靈活應用，更好地拉近親子關系，營造溫馨的家庭氛圍，助力孩子健康成長�？傊緯戎v方法，又有實際操作，實用性較強，是一本具有針對性和指導性的家庭教育類書籍。
閱讀過后，本書的第四章《學會傾聽，是與孩子溝通的第一步》使我感觸最深。里面講到的父母要尊重孩子、傾聽孩子、不壓制孩子的爭辯以及不隨意打斷孩子的訴說等觀點，都是我們平常和孩子溝通時比較容易疏忽的問題。在日常生活中，我們很多家長常會覺得孩子尊重父母長輩是應該的，但卻無法接受父母也要尊重孩子這樣的理論，認為孩子聽話乖巧很重要，動不動就有意見想法、特別是爭辯是不應該有的。另外，在成人的交際中，我們知道隨意打斷別人說話是不禮貌的行為，都覺得耐心傾聽是必需的，但在跟孩子溝通時，卻容易忽略這一原則，不少家長根本就沒有耐心聽完孩子的訴說，甚至還經常隨意打斷孩子的話。
以上這些種種不當的做法，都會對孩子的心理造成不小的傷害，但我們很多家長卻完全不能意識到自己和孩子溝通的問題。而這一切的根源，皆源自大多數父母深受“長幼有序”的傳統(tǒng)思想影響，他們把自己的位置擺得太高，習慣了以高姿態(tài)和孩子溝通，不能平視、尊重孩子，更不能平等的和孩子開展對話，殊不知，如果長期如此下去，這樣的溝通方式勢必會將自己和孩子距離越推越遠，嚴重影響良好親子關系的建立。
在家庭教育中，語言的力量往往比我們想象的還要強大。會說話的父母嘴上都有一條拉鏈，因為他們知道不經意的一句話，對孩子的影響有多大，而孩子終將活成他們嘴里描述的樣子；不會說話的父母，只會在滔滔不絕中，不停地帶給孩子心理壓力，最終形成難于修復的傷害。父母是孩子的第一任也是永遠的教師，其話語和行為教養(yǎng)對孩子健康成長真的至關重要。因此，我們父母一定要懂得和孩子溝通的話術，只有巧妙、及時地詢問，善于傾聽孩子的訴說，尊重平等地和孩子交流，準確地捕捉孩子的心理，才能和孩子進行更好的有效溝通。
非暴力溝通讀后感3
自認為上次讀《非暴力溝通》已經很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開端。當我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟？我們自認為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你�！背踝x這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。
書中又講了非暴力溝通的'四個要素——觀察—表達—需要—請求
四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確；我們體會不出內心的需求，那是因為我們沒有覺察到內心真實的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物�！碑斘覀兡軌蜻_到這樣的境界，就是覺察了。
非暴力溝通讀后感4
因為讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀后又經過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發(fā)現了很多有趣且有用的細節(jié)。
第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅杰斯強調在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質和價值，而并非集中研究人的問題行為，并強調人的成長和發(fā)展。非暴力溝通同樣強調溝通過程人的正面性和溝通產生價值，以解決而非分析問題為導向。此外在非暴力溝通中最關鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。
第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細點說，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。
第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威脅，源自于等級社會或專制社會。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統(tǒng)治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優(yōu)勢，這些人不愿意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的`溝通情境中，處于弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。
第四點，非暴力溝通最主要的是強調人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發(fā)現自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對于很多因為社會因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務，如果從主動選擇的積極角度出發(fā)，我們會將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和愿意的承擔的事情，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于痛苦感。
第五點，是語言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和復雜。暴力溝通中的一句簡單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀察，感受，需要和請求四個部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個人認為，一方面是傳統(tǒng)文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言里就找不到i’m
sad 的表達。另外作者提到語言是靜態(tài)的，而我們的世界是動態(tài)的，靜態(tài)的語言無法與動態(tài)的世界匹配，其中也會產生很多由語言產生的問題。
最后，引用譯者結語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現實是到處都有壓迫和統(tǒng)治，有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更泛濫，壓迫和統(tǒng)治也會更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應對，完全取決于我們自己。
非暴力溝通最終全部實現雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的愿望�，F實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。
非暴力溝通讀后感5
在書中，可以感受到“大漠孤煙直，長河落日圓”的壯美；可以體會到“人情似紙紙張薄，世事如棋局局新”的無常；亦可以領悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真諦�！}記
沿著歷史的長河，讀唐詩，品宋詞，唱元曲，萬千風景，皆在書中。年少時的我，也曾意氣風發(fā)，恰同學少年！約三五好友，一起喝茶，一起談讀書心得。在參加工作以后，雖然忙碌，但閑暇之余仍會抽空閱讀、聽書。書，能讓人清醒，亦會讓人變得曠達。
最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過傾聽，我學習到一套標準化的溝通方法。在員工學院素質提升培訓中，我已經接觸學習過“非暴力溝通”這個概念，通過非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問題的辦法。
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活，原來非暴力溝通如此重要。
非暴力溝通的第一步是觀察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實。在工作中，作為一名任職管理人員，在和員工溝通時，我們是需要觀察員工情緒的，我們無法選擇一些事，我們可以選擇面對一些事的態(tài)度，不可居高臨下，不可道聽途說，不可張口即來，這一點真的挺難的。因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的，書中說，“不帶評論的觀察這是人類智力的最高形式”。然后是感同身受，我們要同員工站在同一角度考慮問題，一個人生氣，一定是他的需求沒有滿足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話的目的，這樣才能達到上下級之間的有效溝通。
下班回到家中，因為工作關系，我們和孩子在溝通時也會出現類似情況，平時我們參與孩子的學習成長很少，但當自己偶爾參與進來時發(fā)現，孩子沒有達到自己的預期，便開始了“暴力溝通”，不學習時，歲月靜好，一輔導作業(yè)，雞飛狗跳。我們只有轉變自己的溝通方式，找到行之有效的溝通方法，方可展開父與子之間的溝通交流。
《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽了三次，每次聽完這本書，我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，許是聽的.速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，運用“非暴力溝通”的方法越多，我定會有更深刻的感受。
在一書一課APP中，我還聽了很多好書，在這有限的時間中，我愿從書中汲取更多，看更美的世界，愿讀書成為我們每個人的習慣！
非暴力溝通讀后感6
關鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。
一、總結
本章介紹了兩個主題：
1、感受的根源——我們共同的需要。
2、個人成長三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。
二、總結
這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個生命健康成長的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔當”！
常常會提到“擔當”這兩個字，而我們也津津樂道于“XXX很有擔當”。當我們身體生病、心里不痛快時，這兩個字是否會被想得到的？自己是否會擔當呢？
“擔當”，是一種獨立面對痛苦的能力。當身體有未知大病或絕癥傾向、當情緒被負面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負面情緒后，淡然獨處，能夠去關照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當前處境、能夠去內觀需求，這便是一種擔當。因為生命存在的需要包括了情感、價值、自主、和諧與滋養(yǎng)（見上表）。而“擔當”便是對自己生命存在需要的負責，是自我負責，是在坦誠表達的基礎上的一種自我負責�？雌饋硭坪醭恋榈榈模缍U宗當頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔當！
說起坦誠表達，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿足“需要”去做事、說話，也深知探究到“需要”后，會有N套策略來滿足，當某種方法不能滿足時，可以切換第三種方法來滿足。也正因為這個切換，在踐行NVC的過程中，他嘗試自我滿足。舉個例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔家務（這是策略）。但家人太忙，于是就請小時工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯，逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。
然而，當他在自我調節(jié)、自我滿足自己需要的'過程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達自己情意、需要的機會被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說，我們對自己生命的擔當，但也需要體會和表達自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動。這種愛意就猶如生命擔當能力的力量源泉，它會源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔當起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法，導致了我們的感受。
這也即我們心理學上說的，內歸因和外歸因。我們的感受，是因為我們自己的內心需要得到滿足與不滿足而產生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個需要重點區(qū)分的內容，即需要和策略。舉例說，“你太吵了，請閉嘴�！边@是一個想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現象，讀后感他“需要安靜”，但他說出的是一個策略“請閉嘴”。我們可以想想，滿足他安靜的需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書、寫會字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。
所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。
3、一個人如果無法說出自己的需要，會是多么的痛苦。
這句話指出了不是不會，而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會無法說出自己的需要？這是與一個人自我價值、歸屬感、一貫模式想關聯(lián)的。所以，當意識到自己無法說出自己的需要時，可以嘗試著去療愈自己的從前，療愈自己的內在小孩。
4、個人成長經歷三個階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負責，擔心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎：終于在認識到自我存在時，要滿足自我需要，拒絕再為他人的情緒負責，而導致自我為中心。
生活的主人：由衷的幫助別人、無負擔地接受別人的幫助、表達自己、關心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對爸爸說的話。幾年前，我看到這句話，我會在腦海中立馬反映出“為什么會有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”�，F在我看到這句話，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結孩子可憐、想去拯救她。
當我們與她一同感受、一同與她去面對內心的需要時，她也會學會自己去面對、感受和表達，在這種方式下，她會培養(yǎng)一種思維模式，那即是沒有對錯好壞的評判，而是去關注感受和需要。
非暴力溝通讀后感7
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的.情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我?guī)胍粋�新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
非暴力溝通讀后感8
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
第一章讓愛融入生活
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會。這將最大限度的避免暴力。通過強調傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助。
非暴力溝通的一個方面：通過四個要素，誠實的表達自己
�。�1）留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？要點：清楚的表達觀察結果，而不判斷或評估。
�。�2）表達感受。例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。
�。�3）說出哪些需要那樣的感受。
�。�4）具體的請求。
非暴力溝通的另一個方面：借助它們關切的傾聽。
�。�1）通過體會他人此刻的觀、感受和需要，與他們建立聯(lián)系。
（2）聆聽他們的請求，來發(fā)現做什么可以幫助他們。
保持對這兩方面的關注，并幫助他們也這么做，雙方便可持續(xù)互動，直至情意想通：我此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，我的請求是什么；你此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，你的請求是什么……非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。
第二章是什么蒙蔽了愛？
“異化的溝通方式”有四種方式：
1、道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。
2、進行比較：比較也是一種評判的形式。
格林伯格《讓自己過上悲慘的生活》中的練習。他建議讀者，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
第一個練習：根據當代媒體的標準，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，與自己的尺寸做對比。在比較時，我們開始覺得自己活的很慘。此時，我們的心情極為低落。
第二個練習：比較成就。比較蒙蔽了我們對人對己的愛意。
3、回避責任：我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言。我們對自己的思想、情感和行動負有責任�！安坏貌弧保@種表達方式淡化了個人責任�！澳阕屛摇�，這種表達方式忽視了我們情感的內在根源�！安坏貌弧睋Q成“選擇”：會讓人感覺負有不可推卸的責任。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
4、強人所難：我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。盛氣凌人并無濟于事。
5、異化的溝通方式還與一個想法有關：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。這一想法，通過“應當”一詞體現。
我們大多數的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。長期以來，我們強調人性本惡以及通過教育來控制天性。這導致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內心世界。人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確的和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好下屬。
第三章區(qū)分觀察和評論
非暴力溝通的第一個要素是觀察。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。同時，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。人類智力的最高形式：不帶任何評論的觀察。
第四章體會和表達感受
非暴力溝通的第二個要素是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
用來表達我們的`需要得到滿足時的感受的詞語有：
興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動、樂觀、自信、振作、振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡、喜出望外……
用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受的詞語有：
害怕、擔心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興
震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、郁悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無精打采
尷尬、慚愧、內疚、妒忌、遺憾、不舒服……
第五章感受的根源
他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。感受根源于我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個要素。聽到不中聽的話的時候，我們可以有四種選擇：
1、責備自己。
2、指責他人。
3、體會自己的感受和需要。
4、體會他人的感受和需要。
對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊；如果我們直接說出我們的需要，其他人較有可能作出積極的回應。
社會文化并不鼓勵我們揭示個人的需要。對婦女來說，尤其如此。因為他們的形象常常和無私奉獻聯(lián)系在一起——這是社會對女性的期待。
對于大多數人來講，個人成長一般會經歷三個階段：
1、“情感的奴隸”：我們認為自己有義務使他人快樂。
2、“面目可憎”時期：此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要。
3、“生活的主人”：我們意識到，雖然我們自己對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但是無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
第六章請求幫助
非暴力溝通的第四個要素是請求。我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。
在發(fā)言時，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。
一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難，人們一般會相信，我們提出的是請求而非命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。
第七章用全身心傾聽
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。
體會他人的感受和需要。不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察、感受、需要和請求。
給他人反饋。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。什么時候需要給別人反饋呢？首先，在對自己的理解沒有把握時，我們需要對方的確認。一般來講，如果一個人在說話時有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。只要我們專注于他人的感受和需要所有的批評、攻擊、辱罵或嘲諷就會消失。我們越是這樣做，就越能體會到一個簡單的事實：有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。
當我們痛苦得無法傾聽。我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時，我們會發(fā)現自己沒有心情去關心別人。一般來說，這反映了我們也需要得到關心。如果告訴他人我們正處于痛苦中，我們無法顧及他們的感受和需要，別人很可能就會伸出援手。在許多時候，我們需要自己的體貼。聯(lián)合國前秘書長漢馬斯克德曾經說到：“你越是留意自己內心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音�！币坏┪覀兡軌蛎翡J地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調整好狀態(tài)，來傾聽他人。如果做不到這一點，我們還有另外兩種選擇。第一，大聲地提出請求。是為了提醒他們注意我此時此刻的痛苦和需要。第二，換一個環(huán)境。我們需要時間和空間來調整狀態(tài)，等平靜下來了，再回來。
第八章傾聽的力量
在組織機構中，我們在聽到上級的意見時，通常會把它看作是命令或指示。傾聽同事或下級比傾聽上級要容易得多。非暴力溝通鼓勵我們表達自己最深的感受和需要。通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會使自我表達變得容易些。我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時候。使談話生動有趣的方法有兩種，第一種方法，盡快提醒說話的人留意自己的感受和需要。第二種方法，直接表達我們的愿望。
如果聽的人很煩，說的人一般也會覺得無聊。如果你不想聽對方講話，打斷別人比假裝在聽，更符合對方的愿望。因為，所有的人都希望自己的話對人有益，而不想被人當作負擔。
如果別人保持沉默。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。作為一個聽眾，我們并不需要心理學知識或接受有關精神療法的訓練。關鍵是，我們有能力體會一個人在某個時刻獨特的感受
第九章愛自己
非暴力溝通最重要的應用在于愛護自己。如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉變自我評價方式是一個重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我評價的方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。當我們表現的不完美。我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內疚這些具有負面影響的心理。避免用“應該”、“必須”、“不得不”這樣的詞。愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那個行為的“我”。“不要做任何沒有樂趣的事情�！蓖ㄟ^深入理解我們行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
第十章充分表達憤怒
聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：
1、責備自己；
2、指責他人；
3、體會自己的感受和需要；
4、體會他人的感受和需要。
當我們選擇第二種反應時，我們認為別人應當認錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。當我們選擇第三種反應時，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯。我們越是用心體會自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動。當我們選擇第四種反應時，我們不會感到生氣。只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。
在生氣時，批評和指責他人都無法真正傳達我們的心聲。如果想充分表達憤怒，我們就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評和指責他人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足。
表達憤怒的四個步驟是：
�。�1）停下來，除了呼吸，什么都別做；
�。�2）想一想是什么想法使我們生氣了；
�。�3）體會自己的需要；
（4）表達感受和尚未滿足的需要。
有時，我們在（3）步和第（4）步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。我們需要給自己充分的時間來學習和運用非暴力溝通。
第十一章運用強制力避免傷害
在非暴力溝通中，我們運用強制力是出于防衛(wèi)的目的而不是為了懲罰對方。在使用防衛(wèi)性的強制力時，我們把注意力放在了自己和他人的需要上，而不評價對方及其行為。
第十二章重獲生活的熱情
在情緒低落的時候。我們也許會怨天尤人。然而，如果我們以苛刻的的態(tài)度對人對己，我們的心情也好不到哪里去。通過運用非暴力溝通，我們要傾聽內心的聲音，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，解決內心的沖突，我們的內心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現自己心底深處的愿望，并采取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情。頭痛時，可以專注于我的需要。只要我不再批評和指責他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了許多。
第十三章表達感激
在贊揚他人時，我們很少揭示內心活動，而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來實現個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：
�。�1）對我們有益的行為；
�。�2）我們的哪些需要的得到了滿足；
�。�3）我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
非暴力溝通讀后感9
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發(fā)時發(fā)現名單上并未出現我的名字，我焦急的`有點煩躁，負責人讓我打電話聯(lián)系老師，可我聯(lián)系老師時，語氣既不尊重又處處展現著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應過來，自己當初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點�！贝_實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
非暴力溝通讀后感10
在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現在，讀了《非暴力溝通》之后，我認識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進入房間叫你起床，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂啊！這垃圾也不扔進垃圾桶里！”這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管，我等等會收拾！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經扳了機關，子彈止不住的`往外飛！媽媽是時候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務，家務不行，學習，學習不靈！跟你爸一個樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達愛意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內心的想法。家長們覺得自已對孩子已經是夠上心，給的愛已經夠多的了，但是有沒有想過您付出的愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！
家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風港。如果因為溝通不得當，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養(yǎng)育成人，對我們呵護備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！
非暴力溝通讀后感11
首先，這確實是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強，由于本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什么了。
說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質就是一個階級社會，一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者說，在我漸漸長大了以后，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然后我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個過程中，我已經從那個認為自己應該成為應該成為的.人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規(guī)范，并且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上并沒有改變。
根據書中的說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯(lián)系，連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發(fā)光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業(yè)的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實是蠻開心的。
然而這不夠，逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續(xù)遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續(xù)致力于滿足這個社會以及和我有關系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那么不管我實際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什么人，或者這個世界了。
如果繼續(xù)當椅子的話，那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。
非暴力溝通讀后感12
最近看的書是《非暴力溝通》，對里面一段話深感佩服：
責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。
非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結果。
在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區(qū)分是重要的。
溝通的四個因素：觀察、感受、需要、請求。每個因素都需要我們認真學習。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察；表達感受要越清晰越好；表達需要更是越細越好；最好清楚地表達我們的需要。比如面對叛逆的學生什么事都和你做對，你會怎么處理？反正我會先表達我的憤怒，接著痛批一頓�？蓳Q來的結果一定是要么假裝沒聽到，要么悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著。書中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否愿意改正”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應不同的情況作出調整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單說可以表達生氣，但不生氣地表達。
在我們生活中常常會聽到不中聽的話，共有四種選擇：1、認為自己犯了錯；2、指責對方；3、了解我們的感受和需要；4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數人常常會徘徊于第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進步成長，也才能心平氣和地聽懂說不中聽話的人是不是真心地想讓你進步！
在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經常說培養(yǎng)孩子的傾聽能力，我們自己會傾聽嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫道：“傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大多數人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽痛苦的.人是這樣，平時的溝通中，我們我們更多的時候急于提建議或發(fā)表看法，表達感受，而缺少了全心全意地體會他人信息的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個方法：體會他人的感受和需要，給他人反饋，保持關注，傾聽并給予反饋。
作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問題？當孩子犯錯，我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法，去理解他們。
非暴力溝通讀后感13
《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求�？偨Y下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現問題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察：
區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的.表達過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。
二、感受：
除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”。
三、需要：
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”。
四、請求：
區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：
1、對我們有益的行為；
2、我們的哪些需要得到了滿足；
3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。
非暴力溝通讀后感14
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端�！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的.描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
非暴力溝通讀后感15
有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
現代社會老人倒了路人不敢扶的現象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實是我們彼此的`行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定，結果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關系的緊張，人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。
許多老師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。
但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現，我們的語言有時候的確會引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。
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