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認(rèn)真品味一部名著后，相信大家都有很多值得分享的東西，現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧�，F(xiàn)在你是否對(duì)讀后感一籌莫展呢？下面是小編為大家收集的《親密關(guān)系》的讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《親密關(guān)系》的讀后感1
對(duì)伴侶的需求來源于孩提時(shí)代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時(shí)代兩大需求分別是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。幼兒時(shí)代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因?yàn)橛仔〉膭?chuàng)傷對(duì)于幼小的心靈來說還是顯得有點(diǎn)大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時(shí)在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關(guān)系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時(shí)候的心理陰影。幼兒時(shí)代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來理想伴侶的模樣。事實(shí)上很難找到一個(gè)完全理想的伴侶，所以這個(gè)時(shí)候需要適當(dāng)放棄一些想要強(qiáng)加到伴侶身上的事物，這樣會(huì)好很多。伴侶之間應(yīng)該會(huì)經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對(duì)方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的.態(tài)度企圖控制對(duì)方，讓對(duì)方聽從自己的安排。
創(chuàng)建親密關(guān)系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會(huì)對(duì)伴侶有諸多的意見，找個(gè)愛你的人不是換個(gè)主角就能過的很好。既然每個(gè)人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動(dòng)改變自己，重新審視伴侶的缺點(diǎn)，可能會(huì)發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗(yàn)。
書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動(dòng)作都能給生氣的人帶來特別強(qiáng)烈的被需要感，這絕對(duì)能治愈內(nèi)心的憤怒。另外一個(gè)靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當(dāng)前的情緒在何處，都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當(dāng)爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時(shí)其中一方做出退步對(duì)親密關(guān)系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。
另外我自我感覺，若是小時(shí)候家庭有很好的親密關(guān)系，離開家庭的庇護(hù)之后應(yīng)該會(huì)很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會(huì)急著去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系，可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。
亂七八糟不知所云。
《親密關(guān)系》的讀后感2
馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)需求五種需求。當(dāng)一個(gè)人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級(jí)的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時(shí)候，每天想的都是什么時(shí)候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側(cè)面驗(yàn)證了這個(gè)理論的正確性。
隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內(nèi)心開始急劇膨脹，需求層次也從低級(jí)的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時(shí)，我不再關(guān)心“明天的腸粉能不能加個(gè)蛋？下個(gè)月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經(jīng)的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關(guān)系》。
450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經(jīng)那本令人哈欠連連的《社會(huì)學(xué)新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學(xué)者編書的優(yōu)點(diǎn)吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習(xí)慣用科學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結(jié)論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當(dāng)然我們看書不是來討論學(xué)術(shù)的.，我可是要解決實(shí)際問題的。想找對(duì)象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子�！焙冒�，直接第三章“吸引力”走起。
人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對(duì)于我們有獎(jiǎng)賞意義，無論是實(shí)際的物質(zhì)利益還是愉悅的情感體驗(yàn)。當(dāng)你想到一個(gè)人都會(huì)忍不住嘴角上揚(yáng)，證明她對(duì)你有很強(qiáng)的吸引力，同樣，每個(gè)月都會(huì)給你多發(fā)工資的老板，你也會(huì)覺得他和藹可親。
我們更容易喜歡身邊的、經(jīng)常交往、重復(fù)接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個(gè)看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對(duì)我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點(diǎn)越多，彼此越喜歡。
可能一些小朋友會(huì)有很多問號(hào)“你看某人長得還沒我?guī)�，他居然有這么好看的對(duì)象？這不科學(xué)！”對(duì)此，作者也說了，匹配是一個(gè)廣泛的過程，名望、財(cái)富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會(huì)綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實(shí)力旗鼓相當(dāng)?shù)娜伺涑梢粚?duì)。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關(guān)心伴侶的經(jīng)濟(jì)狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)、友善、長相一般的男性作為伴侶。
當(dāng)然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚幔磕信g真的存在真正的友誼嗎？他為什么會(huì)出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨(dú)終老與不愛的人共度一生到底哪個(gè)更痛苦？待有緣人學(xué)習(xí)，在此不一一贅述。
讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經(jīng)的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認(rèn)現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實(shí)利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當(dāng)然無論他愿不愿聽，我都會(huì)先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經(jīng)的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風(fēng)已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風(fēng)蕭瑟，與枝共舞。
《親密關(guān)系》的讀后感3
所有的親密關(guān)系都有一個(gè)共性，那就是相處融洽。這意味著尊重對(duì)方的個(gè)性，理解對(duì)方的脾性、愛好以及說話做事的風(fēng)格。
但在作者看來，這僅僅是親密關(guān)系的低級(jí)階段，更高的階段是，認(rèn)識(shí)到這是兩個(gè)不同的靈魂，只是這兩個(gè)靈魂彼此相處，彼此完善，彼此成就。換句話來說，對(duì)方是自己通向靈魂完善的絕佳助手。
認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)并不容易。因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)生活中，男女雙方因家境不同、社會(huì)地位不同、能力不同、年齡不同、分工不同而常常有區(qū)分地位高低的想法。經(jīng)常有一方會(huì)想：我那么尊重他(她)，我已經(jīng)夠妥協(xié)了，再讓我再承認(rèn)對(duì)方的靈魂也跟我一樣高貴怎么可能？我可是名牌大學(xué)畢業(yè)，家境富有、容貌出眾、舉止優(yōu)雅的人，對(duì)方怎么跟我比？論對(duì)家庭的貢獻(xiàn)，我比她多多了。他（或）只配有一個(gè)低級(jí)且丑陋的靈魂。
懷有這種想法的人并不少見，或者，嘴上雖然同意彼此的靈魂是同等重要且平等的，但在心里，卻總是存了這種區(qū)分高下尊卑的想法。只要有一方這么想，就無法繼續(xù)提升靈魂的層次�；蛟S有人說，我是無神論者，不在乎靈魂是什么，我只在乎我自己過得好就行。但是，這里所說的靈魂，其實(shí)是一個(gè)統(tǒng)稱，你也可以稱呼它為別的什么概念。靈魂包括了人格特質(zhì)、自我修養(yǎng)、自我期許等多方面的內(nèi)容，它支配了你所表現(xiàn)出來的一切。你可以反對(duì)靈魂這個(gè)提法，但只要你是一個(gè)能反省自己的人，就仍然說明你的靈魂在發(fā)揮著作用。
可是，為什么特別提出靈魂的作用呢？因?yàn)椋谟H密關(guān)系中，做到外表的相處融洽是不夠的，尤其是當(dāng)感情走向寡淡的情況下。雖然做到相處融洽已經(jīng)不太容易，但只要雙方仍有愛意，借助良好的溝通技巧，還是可以實(shí)現(xiàn)的。只是，再良好的溝通技巧，也有讓人疲憊的時(shí)候。那個(gè)時(shí)候，溝通就已經(jīng)變成了一種形式，因?yàn)殡p方都心里明白，對(duì)彼此的愛意都已經(jīng)越來越淡了。當(dāng)家庭生活逐漸變得乏味，伴侶的光芒也逐漸黯淡的時(shí)候，種種的家庭瑣事就會(huì)讓人失去愛的能力，伴侶雙方可能就因此步入“受害者監(jiān)牢”中，覺得自己對(duì)生活已經(jīng)失去了信心，自己要么成了家庭的拖累，要么不滿于伴侶的無能，要么兩者兼而有之，自己在這三個(gè)角色中輪流切換，疲憊不堪。
于是，有些人就離了婚，與其他人組成新的家庭，但是，在新家庭里，仍然不可避免地會(huì)發(fā)生進(jìn)入到相處寡淡、相對(duì)無言的局面，看來，可能又要結(jié)束這一段親密關(guān)系了。
這個(gè)時(shí)候，該怎么辦？
這就要求雙方探討親密關(guān)系的更高一級(jí)的形式：激活自己的靈魂，培養(yǎng)親密的靈魂關(guān)系。這看起來似乎有些玄乎，但是作者說，只要雙方仍有愛意，仍愿意繼續(xù)在一起生活下去，仍相信靈魂的力量，就可以嘗試這樣。
所以，親密關(guān)系其實(shí)有兩種形式或者兩個(gè)階段，第一階段，做到對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，培養(yǎng)感情上的親密關(guān)系；第二階段，做到對(duì)自己的靈魂負(fù)責(zé)，培養(yǎng)靈魂的親密關(guān)系。把靈魂的完善看做是人生中不可缺少的一段歷程。
靈魂這個(gè)詞，是西方語境下特有的產(chǎn)物，基督教認(rèn)為，是上帝給人類注入了靈魂，所以，靈魂是向上的，光明的，帶有神性的。如果在中國，理解為心性會(huì)更合適，心性是人人都有的，本性善良的，與天地萬物一體的。正如孟子認(rèn)為"人皆可以為堯舜"，王陽明說“吾心光明，亦復(fù)何言”，我的心既然是光明正大的，其他的還需要說什么嗎？
因?yàn)樵敢馓嵘约旱?靈魂，也有道德勇氣提升自己的靈魂，就會(huì)從“受害者監(jiān)牢”中逃離出來，意識(shí)到自己不是受害者，也不是施害者。既然不是受害者和施害者，那么，也就不是拯救者。如此，便可以從親密關(guān)系的牢籠中抽離出來，以一種更超脫的態(tài)度來看待這個(gè)困境，用愛的力量，尋求妥當(dāng)?shù)慕鉀Q方式，堅(jiān)信自己可以實(shí)現(xiàn)人格的提升和靈魂的完善。這樣，就開始了親密關(guān)系第二階段的實(shí)踐。
當(dāng)意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候，就愿意為伴侶全身心地付出而無需回報(bào)，因?yàn)樗械幕貓?bào)，最終都將成為完善自己靈魂的一種方式。有如母親哺養(yǎng)孩子，有如大地生育萬物，有如陽光普照大地，他（她）并不覺得這么做損失了什么，犧牲了什么，而是覺得就應(yīng)該這么去做，理當(dāng)如此，毫無凝滯，自然而然，毫無功利之心與索取之心。這個(gè)時(shí)候，付出就變成了喜悅的給予，一種不需對(duì)方提前付出的承諾，一種不需回報(bào)的寧靜。
同時(shí)，因?yàn)榱私獾阶约菏且粋�(gè)獨(dú)立的個(gè)體，擁有可以自行完善的靈魂，也就擺脫了依附的心理。你不會(huì)再想要依附著伴侶，而是愿意在靈魂的指引下，自由自在的舒展自己，向著喜悅、向著善良，自自然然地營造一種溫馨的氣氛，一種愛的氣息，一種柔韌卻堅(jiān)定的力量。
《親密關(guān)系》的讀后感4
親情、友誼、愛情，甚至是陌生人，常常反思，我們的相遇、結(jié)緣，是一件概率多么小的事情啊。每個(gè)人都像懸浮在茫茫塵世里的一顆塵埃，原本互不干擾，到底是花費(fèi)多少運(yùn)氣，才有幸與那個(gè)惺惺相惜的人走一段路，甚至是一聲。
有親密關(guān)系的存在，就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經(jīng)營，它并非由始至終都是暢通無阻，毫無波折的。一段關(guān)系的結(jié)果不是變好就是變差，可我們要努力往好的方向發(fā)展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的最大阻礙就是自尊心”。不置可否，年歲越長，簡單越不易，我們顧慮重重，瞻前顧后，生怕自己所做的一切會(huì)讓自己變得十分無價(jià)值，哪怕是犯錯(cuò)時(shí)的一次低頭認(rèn)錯(cuò)，卻不愿意。殊不知，這才是感情與個(gè)人發(fā)展的最大殺手。其實(shí)我們沒有那么不堪一擊，骨子里的要強(qiáng)需要釋放在一些該一往無前的地方上。當(dāng)你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時(shí)，你失去的`是一整片海闊天空，因?yàn)榫科涓�，你最愛的還是自己。
認(rèn)真的去與另一個(gè)靈魂好好溝通，不失為另一種樂趣，因?yàn)楣陋?dú)感，所以能夠一路兩個(gè)人是一種幸運(yùn)。彼此守候，彼此進(jìn)步，學(xué)習(xí)對(duì)方身上的優(yōu)點(diǎn)，然后將成長的課題運(yùn)用到余生的為人處世上，管他時(shí)過境遷，只要你達(dá)成目標(biāo)，用心地珍惜著當(dāng)下，最后的結(jié)局，都該無怨無悔，問心無愧并且更加幸運(yùn)曾經(jīng)擁有了吧。
說來容易做來難，但這本書值得我們每個(gè)人認(rèn)真研讀，借鑒蘇珊和杰夫的幸福秘訣，體會(huì)他們走過來的坎坷艱辛，也許我們的怨天尤人，能少一點(diǎn)點(diǎn)。
《親密關(guān)系》的讀后感5
柏拉圖在《會(huì)飲篇》里有一個(gè)小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會(huì)上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個(gè)腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨(dú)的“半人”仍然苦苦尋找著。
阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態(tài)更隱喻著個(gè)體永遠(yuǎn)是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨(dú)，和人類試圖從孤獨(dú)中走出來的焦慮。
親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認(rèn)識(shí)自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關(guān)系是通往我們靈魂的橋梁。
每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難，而每個(gè)問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評(píng)或互相指責(zé)。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會(huì)讓兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。也許一段時(shí)間之后，問題會(huì)消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價(jià)卻是很大的，因?yàn)槲覀儼寻閭H拒于千里之外，深怕與他們親近會(huì)造成更多痛苦。
每個(gè)家庭都會(huì)吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實(shí)爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的'傷害，你以為你會(huì)忘記其實(shí)這段記憶儲(chǔ)存在你的潛意識(shí)里。
和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會(huì)讓我們愈來愈不信任對(duì)方，也愈不信任我們的愛。我們?cè)緫?yīng)該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。
人類有一個(gè)傾向，就是對(duì)事情的反應(yīng)往往過于急躁，所以人們很難了解其實(shí)所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對(duì)，也不是做錯(cuò)。你的男友花太多時(shí)間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會(huì)有負(fù)面的看法，是因?yàn)檫^去的創(chuàng)痛影響了你。
在親密關(guān)系中，因?yàn)槭『蜔o力感而想要放棄的這種經(jīng)驗(yàn)，是一個(gè)清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。
在兩難的時(shí)候，如果你能不把自己當(dāng)作悲劇的主角，并且表達(dá)決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個(gè)選擇中的任意一個(gè)，或都不選。我最想要的東西就是真理�！蹦敲粗灰闶钦\心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。
這一切源于愛。
當(dāng)你說話時(shí)，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當(dāng)你沉默時(shí)，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當(dāng)你罵人時(shí)，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛。
當(dāng)你與伴侶相互保護(hù)時(shí)，你們彼此的保護(hù)也應(yīng)該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會(huì)發(fā)生。
《親密關(guān)系》的讀后感6
年輕時(shí)，每個(gè)人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利�？墒牵�(dāng)我們追逐的某個(gè)自以為很重要的目標(biāo)達(dá)成之后，這個(gè)目標(biāo)便顯得一點(diǎn)兒也不重要了。于是，我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個(gè)遙遠(yuǎn)的目標(biāo)。
不管我們有沒有達(dá)成追逐的目標(biāo)，很少有人停下來問問自己：這些目標(biāo)到底值不值得我花時(shí)間去追逐？
年輕時(shí)，“做事”就是我們?nèi)康纳�，因�(yàn)橹挥心菢樱覀儾庞X得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。
但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個(gè)道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人�！�
在精神導(dǎo)師馬哈拉吉年輕時(shí)，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時(shí)候，他一定早已突破親密關(guān)系的墻壁，體驗(yàn)過“墻外的生活”，因?yàn)殪`魂關(guān)系的關(guān)鍵，正是“允許”。
當(dāng)然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的.事，應(yīng)該是聽從心的引導(dǎo)而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。
“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異�！霸试S→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。
在靈魂關(guān)系中，我們所要練習(xí)的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進(jìn)行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導(dǎo)。
《親密關(guān)系》的讀后感7
讀了《親密關(guān)系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對(duì)具體生活的提煉總結(jié)，我們每個(gè)人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識(shí)到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對(duì)婚姻有了另外一種認(rèn)識(shí)，對(duì)在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個(gè)路程，從小我對(duì)婚姻并不向往，覺得那只是一個(gè)任務(wù)，一個(gè)人過其實(shí)也不會(huì)很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時(shí)靈魂有歸處，就僅僅因?yàn)檫@個(gè)，所以每個(gè)人都必須結(jié)婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結(jié)婚了，只是因?yàn)槟挲g到了，婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜，除了對(duì)自己的內(nèi)心折磨及對(duì)真愛的懷疑，發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系并沒有得到改善和進(jìn)步。慢慢的，不會(huì)再吵架，因?yàn)闆]有了期待，學(xué)會(huì)了接受現(xiàn)實(shí)。只是某個(gè)時(shí)候想起來我還是經(jīng)常問問自己，我幸福嗎?
都說女人結(jié)婚后，一個(gè)月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個(gè)樣子，我們當(dāng)時(shí)牽上的手，當(dāng)時(shí)許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對(duì)對(duì)方的不滿意，期望的得不到，我們永遠(yuǎn)在埋怨對(duì)方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠(yuǎn)在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個(gè)，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會(huì)有失望。
也開始學(xué)會(huì)提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對(duì)方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說到婚姻是一個(gè)人的事，如果你認(rèn)為婚姻是兩個(gè)人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機(jī)會(huì)幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動(dòng)，都在等對(duì)方先行動(dòng)，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個(gè)人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對(duì)方，而不是自己內(nèi)心的話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方永遠(yuǎn)滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實(shí)都來源于童年時(shí)期愛的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實(shí)很多的吵架不是因?yàn)楸旧磉@件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對(duì)一件事情，而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對(duì)方很棒，只是因?yàn)槲覀儽憩F(xiàn)出對(duì)方各自想要看到的那個(gè)自己。書中說到人為什么要戀愛，其實(shí)是找一個(gè)滿足自己潛意識(shí)的一個(gè)人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實(shí)對(duì)方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對(duì)方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識(shí)中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對(duì)伴侶的期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會(huì)產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達(dá)憤怒，只是把問題表達(dá)出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動(dòng)攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會(huì)是表面的外在的導(dǎo)火線，而是潛意識(shí)的缺失的心路歷程，學(xué)會(huì)同理心的傾聽，與對(duì)方同時(shí)面對(duì)自己的問題，最好的方法用愛來回應(yīng)對(duì)方的傷痛。比如你要生氣的時(shí)候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對(duì)方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的'真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學(xué)會(huì)積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對(duì)世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對(duì)配偶的不滿就是對(duì)自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問題，每個(gè)問題都是自身的投射，對(duì)自己生活負(fù)責(zé)，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報(bào)沒有條件的付出才會(huì)快樂!空洞由愛來填補(bǔ)，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達(dá)親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學(xué)會(huì)允許，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許，放下對(duì)結(jié)果的控制欲，當(dāng)你煩心時(shí)想想允許這個(gè)詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對(duì)無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對(duì)方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題!從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內(nèi)心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感!
親密關(guān)系讀后感
《親密關(guān)系》的讀后感8
今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對(duì)我接下來寫讀后感有沒有什么不對(duì)的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點(diǎn)還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個(gè)階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個(gè)階段，在每個(gè)階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因?yàn)橛泻臀仪猩硐嚓P(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時(shí)怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因?yàn)槲乙灿洸磺辶耍罱K的核心點(diǎn)我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對(duì)雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實(shí)看完后我覺得就是做一個(gè)理性的選擇。作者只是把“理性”這個(gè)詞用“真理”表達(dá)了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個(gè)問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對(duì)這個(gè)詞的理解會(huì)有點(diǎn)不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對(duì)于真理的.理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗(yàn)證過的觀點(diǎn)或者道理。再比如，“直覺”這個(gè)詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”�？赡茏髡呦氡磉_(dá)人們的第一直覺或者第一反射是最真實(shí)的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會(huì)站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們?cè)诳磿臅r(shí)候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個(gè)彎對(duì)某些詞進(jìn)行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來的很多道理，其實(shí)大家都能用更簡潔的方式表達(dá)出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會(huì)寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實(shí)是在讀我早就明白了的道理，而且這個(gè)道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個(gè)類似于心理書籍，在閱讀節(jié)奏及散發(fā)出來的氣質(zhì)上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個(gè)結(jié)論，作者是通過真實(shí)案例或者親身感受進(jìn)行論證、給予理性與科學(xué)。
該本書還有闡述了一個(gè)可以看成是天生屬性的重點(diǎn)，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時(shí)是因?yàn)槟氵x擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時(shí)你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因?yàn)槿藗冞x擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費(fèi)神且心情槽糕，事后你可能還會(huì)后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時(shí)候還是會(huì)選擇吵架呢？是因?yàn)槲覀儗幵笭幊骋膊辉该鎸?duì)傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸墒煨乃橐唵蔚枚唷＿@些都是在說明人類在做某些決定的時(shí)候都會(huì)優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對(duì)舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點(diǎn)讓我很印象深刻：
比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會(huì)成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時(shí)候，至于它會(huì)不會(huì)讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因?yàn)槟愕牧硪话朐谀峭娑阍谙赐氲臅r(shí)候，你覺得是犧牲，可能會(huì)影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會(huì)認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點(diǎn)，是害怕。如果你害怕一件事時(shí)，你就當(dāng)作他是不真實(shí)的，因?yàn)槟愕暮ε轮皇悄愕南胂�。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時(shí)候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機(jī)會(huì)有時(shí)間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會(huì)容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點(diǎn)，就是對(duì)于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實(shí)書籍里面還有很多的這一個(gè)話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點(diǎn)。我們有時(shí)候吵架、解釋是為了讓對(duì)方有罪惡感，從而希望對(duì)方能夠服軟，能夠因?yàn)閷?duì)自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯(cuò)，從而對(duì)自己更好一點(diǎn)。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會(huì)把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了，讀完這本書最強(qiáng)烈的首波讀后感就是這幾個(gè)點(diǎn)了。寫了我差不多一個(gè)小時(shí)真的好困了，原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點(diǎn)，陪你讀書，哈哈~
《親密關(guān)系》的讀后感9
十幾歲時(shí)，在學(xué)校學(xué)了一門課程：心理學(xué)，說是心理學(xué)，其實(shí)是心理學(xué)相關(guān)的粗淺概論，知道了一些心理學(xué)方面的名詞而已，只記得在學(xué)到“需要”那個(gè)章節(jié)時(shí)，老師讓我們寫下自己的需要，一貫以愛學(xué)習(xí)的好學(xué)生自居的我在苦思冥想后鄭重地寫上：“我需要學(xué)習(xí)。”。后來才知道，老師是在引導(dǎo)我們理解馬斯洛的“需求的五個(gè)層次”理論。從此對(duì)心理學(xué)產(chǎn)生了一點(diǎn)興趣，但除了那本教材，我不知道該如何深入學(xué)習(xí)心理學(xué)，也不知道該讀什么書。
很多年后，在公交車上，有位女士遞給我一張名片，她是一家心理學(xué)校的學(xué)員，問我是否有意一起學(xué)習(xí)心理學(xué)。她跟我講自己經(jīng)歷了人生的重創(chuàng)，通過學(xué)習(xí)心理學(xué)走出了困境。她下車后，我的眼淚就流下來了，因?yàn)楫?dāng)時(shí)我也覺得我自己身陷困境，生活暗無天日。
我去了那里，聽了周末的公益課，校長是一位美麗優(yōu)雅的女士，因婚姻受挫去大城市學(xué)習(xí)了心理學(xué)，學(xué)成后創(chuàng)辦了這所學(xué)校，我深受震撼，原來這里可以深入學(xué)習(xí)心理學(xué)，心靈的困惑在這里都有答案，還可以考心理咨詢師資格證書�？墒且�?yàn)閹浊г膶W(xué)費(fèi)，我一直沒有報(bào)名。我一直蹭公益課，學(xué)到了一些凌亂的知識(shí)碎片。
當(dāng)我覺得學(xué)費(fèi)已經(jīng)不再是一個(gè)阻礙時(shí)，國家已經(jīng)將社會(huì)上的心理咨詢師資格證考試取消了。我忽然意識(shí)到，不是非要有一個(gè)證書才能證實(shí)真正的才學(xué)。
我列了一個(gè)心理學(xué)方面的長長的書單。先讀了弗洛伊德的《性學(xué)三論與愛情心理學(xué)》，而后又讀到加拿大克里斯多福·孟著、張德芬和余蕙玲合譯的《親密關(guān)系》。
這本由湖南文藝出版社出版的《親密關(guān)系》，封面上印有“通往靈魂的橋梁”，“掌握所有人際關(guān)系包括溫暖浪漫的親密關(guān)系的本質(zhì)”，有張德芬的推薦語：“這是少數(shù)我讀過兩遍以上的書，我知道我還會(huì)再讀它，因?yàn)樯町?dāng)中的問題總是層出不窮，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓(xùn)其實(shí)都在我們唾手可得之處。希望閱讀本書的讀者都能夠?qū)W習(xí)到親密關(guān)系的真諦：當(dāng)你出發(fā)去尋找真愛時(shí)，你就踏上了自我追尋的旅程�！庇凶髡叩耐扑]語：“親密關(guān)系是一個(gè)強(qiáng)而有力的學(xué)習(xí)工具，能幫助你發(fā)現(xiàn)并且體驗(yàn)?zāi)阋恢币詠碜穼さ乃袞|西只是隱藏在表面之下，其實(shí)他們一直都在你眼前！”
封面外還另加了一個(gè)小條子，印有：“資深生命教練、演說家克里斯多�！っ洗碜鳌�、“探索所有人際關(guān)系的共通法則，為親密關(guān)系提供切實(shí)可行的指導(dǎo)方案”、“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實(shí)就是尋找自我”、“華語世界深具影響力身心靈作家張德芬翻譯并全力推薦”、“美國、加拿大、日本、馬來西亞，以及中國數(shù)十萬家庭受益”。
推薦序一是張德芬寫的，她說這本書是講述親密關(guān)系的經(jīng)典之作，同學(xué)、室友、朋友、家人都是親密關(guān)系，男女之間的親密關(guān)系是能量最大、張力最強(qiáng)、沖突最大，也最讓人心碎的，親密關(guān)系伴侶是來幫助你認(rèn)識(shí)自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己�？死蠋煟ㄖ缸髡呖死锼苟喔！っ�，張德芬稱他為克老師，我一開始看到時(shí)還愣了一下）把親密關(guān)系的過程分為：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示四個(gè)階段。我們把需求全部投射到對(duì)方身上，而對(duì)方卻讓我們的期望幻滅，很多人未能進(jìn)入內(nèi)省階段，未把親密關(guān)系看成修行的道場，克老師的書讓我們?cè)诨脺珉A段有所覺察，在內(nèi)省階段能有所指引，獲得啟示。
推薦序二是吳慧英寫的，她說這本書提供給讀者：“使您親身感受并真正相信親密關(guān)系的幸福開關(guān)就在自己手上”，“使您親身感受并初步掌握幫助身邊人走出痛苦、贏回力量的基本工具”
本書的前言是作者寫的十六周年版作者序，他說他一九九五年撰寫的這本書一直到現(xiàn)在仍有一些精華觀點(diǎn)，在他作為一位丈夫、父親以及一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的時(shí)候，為他自己提供幫助。造成親密關(guān)系沖突的主要原因是：從人性來說，我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分。我們需要突破保護(hù)機(jī)制，正視我們的感覺，才能發(fā)現(xiàn)心靈最驚人的秘密。
透過接受以及認(rèn)識(shí)那些痛苦、恐懼、罪惡等情緒，你將發(fā)現(xiàn)這些感覺只是隱藏事實(shí)的幻想，你會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)充滿力量、智慧和快樂的真實(shí)自我。責(zé)怪、批評(píng)與指責(zé)，利用道德批判只會(huì)加強(qiáng)自我的受害者意識(shí)，而當(dāng)我們坦然面對(duì)內(nèi)在的受害情緒時(shí)，我們將有機(jī)會(huì)更具有意識(shí)地正視這份感覺，并了解這僅是一種感受而非事實(shí)，責(zé)怪、批評(píng)與指責(zé)也終將不再發(fā)生。當(dāng)你持續(xù)在感情中成長，你開始懂得欣賞你跟伴侶之間所發(fā)生的任何事情包括令人不悅的沖突與不適的情境。通常我們?cè)谟H密關(guān)系中所謂的愛是由于伴侶的行為帶來的滿足感或?qū)τ谥匾泻蜌w宿感的需求，而真正的愛是無條件的。當(dāng)你在情感方面成熟與喚醒真實(shí)自我時(shí)，你的伴侶將會(huì)依所需扮演三種角色：一面鏡子，一名老師，一名“玩伴”。
這本書，我已經(jīng)粗略地讀過一遍了，也許是翻譯上的問題，讀來總覺得有些距離感，也可能是我讀得還不夠深入，所以封面上的對(duì)本書的'贊譽(yù)，還需要我進(jìn)一步從整本書中細(xì)細(xì)求索去印證。
關(guān)于序言和前言，今天也是第二遍讀，這一遍給我的啟發(fā)非常多，通過序言和前言對(duì)這本書有了一個(gè)提綱挈領(lǐng)的了解，也知道了讀的方向。作者序言中所說“真正的愛是無條件的”，“一段關(guān)系的目的不是給予愛與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛�！边@些話，我還是不能深入理解。我認(rèn)為親密關(guān)系應(yīng)該包括給予愛、接受愛，進(jìn)而更深地了解自己，通往自己的靈魂。
深入自己的內(nèi)心，了解自己，尋找到自我，是我們時(shí)時(shí)需要做的功課。
從《親密關(guān)系》一書的序言和前言里，窺見親密關(guān)系相關(guān)實(shí)質(zhì)理論的冰山一角，是學(xué)習(xí)親密關(guān)系的第一步，而真正學(xué)習(xí)到內(nèi)核的知識(shí)和落地的行為方案，還有漫長的路要走。
好在，這一切都是值得的。
《親密關(guān)系》的讀后感10
這本書可謂是我看得最久的一本書了。每字每句地看。建議先看一下《超越原生家庭》再來看這本書感受會(huì)更加深刻�！冻皆彝ァ芬苍诹D表述愛能對(duì)一個(gè)人處于親密關(guān)系中有何影響？可以說小時(shí)候你與家人親密關(guān)系是你人生路中順?biāo)浦壑ψ屇愕娜松讽橈L(fēng)順?biāo)�，也可能你人生路里的是疾風(fēng)暴雨的編劇，它不定時(shí)的出現(xiàn)并影響你的.抉擇。而《親密關(guān)系》的中心思想就是讓愛人這個(gè)身份出現(xiàn)來協(xié)助你該懂得如何去接受親密關(guān)系里的風(fēng)調(diào)雨順或疾風(fēng)暴雨。由于生長環(huán)境的不同，父母也是初為人母，未成年人的世界也太脆弱，每個(gè)人或多或少都有些脾氣和內(nèi)心創(chuàng)傷，你不知道怎么去愛自己，也不知道怎么去愛別人。愛一個(gè)人首先就是要理解自己，愛護(hù)自己，內(nèi)省，勇敢，兌變。父母把我們帶到這個(gè)世界上，有些路他們不能陪著我們一直走啊走。有一個(gè)人，她/他出現(xiàn)了，你們一年三百六十五天，一天都可以以愛的名義打個(gè)三百回合的架，不是想證明自己是獨(dú)一無二的就是想快點(diǎn)結(jié)束一切。最終，在無數(shù)個(gè)回合中，你突然醒悟，如果心中只有了愛，怎么會(huì)想要去打敗愛人？愛人不是敵人啊。她/他是你靈魂的拯救者，是可以撫平一切傷口的人。你穿山越嶺遇到的人怎么會(huì)想到輕易放手？你懷疑，不過是懷疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就開始了。戀人親密關(guān)系，是一種除了父母的愛之外你人生的另一種助力。
沒有人教你如何愛人，那么這本書是你一定要看的書哦。
小孩小的時(shí)候的教育方式多么重要，大了之后學(xué)會(huì)如何愛也是很重要。
《親密關(guān)系》的讀后感11
關(guān)于社會(huì)心理學(xué)方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會(huì)心理學(xué)的書，因?yàn)闀r(shí)間和個(gè)人習(xí)慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關(guān)于它的一點(diǎn)感悟。
如同找數(shù)學(xué)和音樂的關(guān)系一樣，以前的我，很難將科學(xué)和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來，但此書，不僅將兩者聯(lián)系起來了，還用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度研究這些關(guān)系，并發(fā)現(xiàn)了我們平時(shí)難以發(fā)現(xiàn)的東西。對(duì)于此書的科學(xué)態(tài)度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學(xué)。
這里的親密關(guān)系，主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會(huì)性的動(dòng)物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系，被團(tuán)體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關(guān)系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系，所以，我們需要對(duì)關(guān)系科學(xué)有一定的了解。
首先就是相識(shí)。對(duì)于親密關(guān)系的建立，這是第一步。對(duì)于互不相識(shí)的兩個(gè)人，能夠相識(shí)，并繼續(xù)交往下去，就是因?yàn)閮扇酥g產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報(bào)，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會(huì)被那些其出現(xiàn)對(duì)我們有著回報(bào)的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗(yàn)或是一種直接的回報(bào)，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當(dāng)中選擇朋友或是仇人，因?yàn)榱私馕覀冎車娜烁臃奖�，先�?duì)于其他人而言，他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力，一般地，人們會(huì)被具有外表吸引力的人所吸引，而每個(gè)人對(duì)美的看法不盡相同，這與個(gè)人的經(jīng)歷性格以及成長環(huán)境都有一定關(guān)系，人們對(duì)美都有一定的偏見，認(rèn)為“美的即是好的”，因?yàn)樵谝欢ㄇ闆r下，人們的外貌、體型可以反映一個(gè)人的性格和心理狀態(tài)，并且，外表吸引力的進(jìn)化觀念認(rèn)為，標(biāo)準(zhǔn)的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系，他們有更多機(jī)會(huì)得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機(jī)會(huì)生存下去。但因?yàn)檫@種思想存在年代久遠(yuǎn)，就容易達(dá)到另一個(gè)反面，產(chǎn)生偏見，過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險(xiǎn)，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們?cè)谒枷�、價(jià)值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應(yīng)都會(huì)對(duì)我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的影響力，會(huì)影響到我們對(duì)后續(xù)信息的選擇。一個(gè)好的第一印象，會(huì)讓我們以一個(gè)積極的態(tài)度看待對(duì)方，而這種自然的積極的情緒會(huì)被對(duì)方察覺到，對(duì)方將更有可能以一個(gè)積極的態(tài)度回應(yīng)你，而這種積極的態(tài)度又進(jìn)一步強(qiáng)化了我們對(duì)他人的積極認(rèn)識(shí)，進(jìn)一步形成一個(gè)良性循環(huán)，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因?yàn)檫@種情緒，容易將伴侶理想化，認(rèn)為對(duì)方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時(shí)間的`推移，這種情感會(huì)慢慢減退，而對(duì)方的缺點(diǎn)再一次暴露出來的時(shí)候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對(duì)比，使得我們的情緒波動(dòng)更大，()從而容易進(jìn)入一種惡性循環(huán)，這就是導(dǎo)致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時(shí)調(diào)節(jié)自己的認(rèn)知，同樣以一個(gè)積極的態(tài)度對(duì)待伴侶，使伴侶自己也打心里認(rèn)為他就是你所認(rèn)為的那么美好，他也會(huì)不自覺的向那個(gè)方向發(fā)展，成為那個(gè)你們都認(rèn)為的更好的對(duì)方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。
在交往過程中，除了肢體語言所表達(dá)的信息之外，還有語言所表達(dá)的信息，這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中，交流是一個(gè)重要因素。在交流過程中，自我表露是一個(gè)很重要的標(biāo)簽，除非兩個(gè)人向彼此表露關(guān)于自己的個(gè)人信息，否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實(shí)的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運(yùn)用尊重和確認(rèn)的力量，來使得交流更加舒暢美好。
在關(guān)系中存在經(jīng)濟(jì)觀，對(duì)于關(guān)系投入更多的一方對(duì)關(guān)系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報(bào)，總想得到最好的人際交往。每個(gè)人都這樣做，會(huì)依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續(xù)得到想要的回報(bào)。投入的人對(duì)關(guān)系采取長期的傾向，會(huì)把伴侶和自己視為一體，會(huì)采取行動(dòng)保護(hù)并維持關(guān)系，會(huì)寬容、會(huì)樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時(shí)，投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。
關(guān)系的產(chǎn)生是一個(gè)相互的過程，這需要雙方共同的付出和經(jīng)營，才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。
《親密關(guān)系》的讀后感12
一直要讓自己裝成一個(gè)“會(huì)說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時(shí)候。在親密關(guān)系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對(duì)方呢。
親密關(guān)系中共有幾個(gè)階段：月暈——幻滅——內(nèi)省——啟示。
讓我很受用的其中一個(gè)觀點(diǎn)，是如何理解和處理憤怒。《親密關(guān)系》說道，憤怒是舊傷的重現(xiàn)，而當(dāng)憤怒出現(xiàn)時(shí)，我們通常會(huì)選擇吵架，因?yàn)槲覀儾辉敢馊ッ鎸?duì)舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應(yīng)該是把注意轉(zhuǎn)移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當(dāng)憤怒出現(xiàn)，也等于我們擁有了一個(gè)治療舊傷的機(jī)會(huì)。當(dāng)然這個(gè)也跟早期記憶息息相關(guān)，這個(gè)觀點(diǎn)與《自卑與超越》不謀而合。
《親密關(guān)系》的每一個(gè)章節(jié)，都刷新我的`認(rèn)知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領(lǐng)悟不到親密關(guān)系的真諦。當(dāng)然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動(dòng)。
《親密關(guān)系》的讀后感13
我們?cè)谟H密關(guān)系中，試圖溝通時(shí)，可以不斷問自己一個(gè)重要的問題——事實(shí)上，這可能是世界上最重要的問題——“我想要什么？”
“當(dāng)你深入了解人心時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)世界上發(fā)生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我們希望完善解決一個(gè)問題，讓危機(jī)成為轉(zhuǎn)機(jī)，并且決心達(dá)成這個(gè)目標(biāo)，那么我們最后一定會(huì)發(fā)現(xiàn)真理——了解自己是誰，問題也自然迎刃而解�！�
了解自己是個(gè)什么樣的人，而不是你做了什么。
了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以終為始”來做當(dāng)下之決定，判斷當(dāng)下應(yīng)該做哪些事情，來實(shí)現(xiàn)這些人生追求和愿景。
了解自己內(nèi)心有哪些需求，并告訴伴侶這些需求，才能知道，我希望伴侶去做什么事情，并不只是局限于“除了做這件事，其它的事情都不行”，而是這個(gè)需求對(duì)應(yīng)的很多類似的事情就可以，關(guān)鍵是讓伴侶知道你的需求是什么。
我們不應(yīng)該將關(guān)注點(diǎn)集中在“事情”本身，而應(yīng)該放在“我”想要的是什么？注意，這里的'關(guān)注點(diǎn)是“我”，而不是“事情”。
比如吃完飯想讓伴侶刷碗，我想要的不是單單刷碗本身，而是想要伴侶對(duì)我足夠關(guān)心；比如過生日想收到伴侶精心準(zhǔn)備的生日禮物，我想要的不是禮物本身，而是想要禮物的“精心準(zhǔn)備”，想要伴侶對(duì)我足夠的重視。
《親密關(guān)系》的讀后感14
首先，幻想促進(jìn)了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會(huì)將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關(guān)系注入興奮和能量。這種新奇對(duì)性喚醒的影響稱為“柯立芝效應(yīng)”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動(dòng)會(huì)讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險(xiǎn)而繁榮；卻因熟識(shí)而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會(huì)更快地發(fā)生變化，這就意味著浪漫的愛情也會(huì)發(fā)生改變。
浪漫激情的三個(gè)重要因素—幻想、新奇和喚醒—一般會(huì)隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會(huì)日益消退，當(dāng)然，浪漫在很多愛情關(guān)系中并不完全消失，但它的確一般會(huì)降低到低于起初夫妻決定結(jié)婚時(shí)的水平。促使人們結(jié)婚的愛情和使人們數(shù)十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩(wěn)定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩(wěn)定。你只要投身于同時(shí)是好友的愛人。你還可以有目的'、創(chuàng)造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰(zhàn)時(shí)才會(huì)滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對(duì)立面，如果不再有新奇，就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關(guān)系的基礎(chǔ)。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個(gè)與配偶共同進(jìn)行新奇探索的機(jī)會(huì)。如果對(duì)愛人的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結(jié)果可能會(huì)讓你成為幸運(yùn)的愛人。
《親密關(guān)系》的讀后感15
曾思索一個(gè)問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?
從常理來看，交友戀愛、結(jié)婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經(jīng)歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經(jīng)歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個(gè)人若能在生活中強(qiáng)大勇敢、內(nèi)心足以堅(jiān)強(qiáng)應(yīng)對(duì)任何風(fēng)雨波瀾，且更加向往獨(dú)立與自由，真切享受獨(dú)自行走的狀態(tài)。那獨(dú)自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨(dú)自“走在冷風(fēng)中”。
于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。
那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的`父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們?nèi)松那鞍氤�，如果非常幸運(yùn)的話，會(huì)一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制，從年齡和身體機(jī)能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠(yuǎn)的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補(bǔ)充、擴(kuò)展。
所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個(gè)人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯(cuò)的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?
所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補(bǔ)充、滿足和實(shí)現(xiàn)。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實(shí)只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實(shí)只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實(shí)只不過借助別人實(shí)現(xiàn)了我的愛的欲望”。
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